前夫去世后，我和初恋结婚了，我最对不起的那个人是他的前妻

（1）

我上个世纪70年代初出生于西北的一个小县城，我的爸爸是县政府的干部，妈妈是一名家庭妇女，我家兄妹俩个，我和我弟弟。

初中毕业，学习成绩很好的我考上了中专，我本来想上高中的，可爸爸说，女孩子家上个中专出来能有一份工作就不错了，不用上高中了。

的确，那个年代中专比高中难考，考上中专，就意味着已经端上了铁饭碗。

九十年代初，我中专毕业，回到老家后，顺利进了县里某单位，拥有了一份正式的工作。

我上班时才十八岁，虽然我们家所在的县委家属院里有不少干部子弟对我好有感，但我并不动心，十八岁谈婚论嫁太早，我想着好好玩两年了再说。

上中专时，在省城另一所中专学校上学的一位师兄很照顾我，他家也在我们县，只不过是从农村考出来的，我上中专第一年的时候，他已经到了毕业那一年。

我和师兄是在我们同县学生组织的老乡会上认识的，他是组织者。

那时能考上中专的学生都是学习上的佼佼者，师兄上的学校是全国重点中专学校，录取分数很高，学长能从农村学校考到那儿，说明他非常厉害。

认识师兄后我很崇拜他，他也对我有好感，周末的时候，我们几个老乡相约出去玩过几次。我和师兄之间产生了一种朦朦胧胧的情愫，但谁也没有说破。

那时没有手机联系不方便，我们两个学校离得又远，我们在见过有数的几面后，就互不通音信了。

（2）

我工作后，师兄不知道怎么打听到的我，常来找我玩。他在县里另一家单位上班，离我们单位不远。

师兄长得不算帅，但为人风趣幽默，他常买一些小玩意逗我开心，我们在一起的时候，他经常把我逗得咯咯笑。

我俩偷偷谈起了恋爱，我的父母并不知道，我那时还天真的想，师兄有正式工作，人长得也不算差，即使带到父母跟前，他们也不会反对吧，只不过我不想太早结婚，所以没有在他们面前正式提说。

没过多久父亲不知从哪儿知道了我和师兄交往过密的情况，有天回家，他将我狠狠训了一顿，说我一个女孩家不知羞耻，天天下班跟一个男人跑出去玩算怎么回事。父亲还说，我的婚事他做主，不许我找农村出来的，要找就从县委家属院里住的那些干部子弟中挑一个。

从那天起，父母亲要求我下班按时回家，晚上不许我出去，让我没想到的是，在我的自由被限制的同时，他们开始给我物色对象。

一段时间后，我被父母亲强行要求相亲，对方是我们县一位领导的儿子，在县某局机关工作，那是他高中毕业后，他父亲动用关系安插进去的。

其实他人我经常见，只不过他年长我四五岁，我们并未在一起玩过，见面也不怎么打招呼。

周末，妈妈做了一桌子菜，他们一家子人提了好多礼物来我家做客，两家大人在饭桌上提了我俩的事，我们就算正式被介绍认识了。

他是那种比较自大的人，年纪轻轻就跟他父亲一样，说话打着官腔，张口闭口我爸怎么样、我妈怎么样、我姐怎么样，总之就一个感觉，他们一家人都了不起，我要进了他家的门，算是祖上积德了。

我们被介绍认识后，他在家长们面前突然表态，一定会好好照顾我，我吓了一跳，刚正式认识就说这话，感觉十拿九稳我就是他媳妇儿了一样，我第一感觉就是，我不喜欢这个人!我宁肯他也看不上我。

（3）

因为情况紧急，我在上班时间打电话给师兄，约他出去见了一面，向他说明了情况，师兄说他首先要确认我是不是真的喜欢他，真的想跨越门第和他在一起，因为那时我们交往不过几个月，还没认真谈论过婚嫁。

我确定比起爸妈给我物色的对象，我更喜欢师兄，他性格沉稳又不失幽默，自身的才华远在父母给我物色的对象之上，他摸着我的头喊我“丫头”的时候，我心中的甜蜜和颤栗告诉我，我真的喜欢他。

在确认了我的心意后，师兄说让我回家等他的消息，一切交给他来办。

两天后的一个下午师兄提着两瓶酒和一些水果来到了我家，爸妈在知道了他是谁后，并没有给他好脸色看，师兄不卑不亢介绍了他自己，给我父母说明了我俩的感情，请求我爸妈同意我俩交往。

师兄的话没说完，我爸妈就不客气地将他赶出了门外，并将他带来的东西也丢了出去，我要追出去的时候，被爸爸狠狠扇了一耳光，我在门里面大哭，师兄在门外站了好久才走。

师兄来我家提亲被我父母赶走的事传遍了县委家属院，当然也传到了我那位相亲对象一家人的耳中。

我的行踪被父母看管的更为严密，父亲每天下了班都会转到我们单位门口等我一起回家，而且他和母亲在和那家人在加紧筹划我的婚事，他们给我挑选的未婚夫也天天来我家，加紧时间和我培养感情。

刚开始的时候我不能理解一位县委领导的儿子找个什么样的姑娘找不上，为什么一定要盯上我?后来我才知道这是我的父母和他们做的一场交易。

我爸那时把上高中考大学的希望都寄托在了我弟弟身上，可弟弟并不争气，他从小被爸妈偏爱，性格狂妄自私，常在学校惹事生非。中考只考了三百多分的弟弟被爸爸找关系弄进了县一中，但三年高中下来，弟弟喝酒、打群架、早恋，成绩一塌糊涂，最后只勉强拿了个高中毕业证。

弟弟的工作问题成了爸爸的心头病，他只是一般干部，根本没能力给弟弟弄个带编制的工作，而他打算让我嫁的那家人有这个能力，再说父母认为我能嫁进那样的人家就等于掉进了福窝窝。

那家人当然也有私心，他们的儿子年纪轻轻就查出了糖尿病，他要找个条件一般的姑娘可能不是问题，但找像我这样一个有文化有正式工作的姑娘也不是容易的事。

我刚开始还以为父母只是单纯的为我好，不想让我找农村出来的小伙子，后来我偷听了爸妈的谈话才知道了事情的真相。

他们家承诺了等我嫁过去后，给我弟解决工作问题，还答应一定会好好待我。

我相信我的父母并不是非要把我往火坑里推，他们只是没有意识到糖尿病的严重性，在能解决我弟工作的同时又能让我嫁入一个条件好的人家，他们觉得自已做得没错。

师兄自从那次被我父母赶出家门后又来了两次，每次来都没能进我家的门，他想拿诚心感动我的父母，但我的父母铁定了主意不让我跟他好。

师兄不愿再和我私下见面，他在电话中说如果我的父母不同意，我们结不了婚，我们私下见面只会在我以后的婚姻中给人留下话柄，我知道，他一直都在为我着想。

和家里抗争了一段时间，我也累了，也许我对师兄的感情那时还不是很坚定，我向父母妥协了。

（4）

我和前夫结婚了，婚礼很盛大，可以让整个县城的女孩子羡慕，但新郎却不是我爱的人。

结婚后，我渐渐放下对师兄的感情，打算让它成为永远的过去。我弟弟顺利进了某局机关，成为了一多带编制的后勤工作人员，我和前夫也很快有了一个儿子。

婆家一家人都很自大，他们想让我对他们恭恭敬敬、低眉顺眼，婆婆和大姑姐一直都在试探我、拿捏我，我不怎么理她们的茬，她们便恼羞成怒，老在前夫面前说我的不是，挑唆我俩的关系。

前夫耳根子软，听多了他妈和她姐的话，我哪件事上稍悖了他的意，便脸不是脸、鼻子不是鼻子，我和他结婚后的日子多是在冷战中度过的，我和他们一家人格格不入，他们家没娶到一个他们想要的低眉顺眼的儿媳，自然把怒气全洒在了我身上。

和前夫闹矛盾时，我和师兄的事常被他搬出来说，他说话难听，一直以来就反复一句话，说我心里想着野男人，怎么会诚心和他过日子。

天知道，自从结婚后，我再没有和师兄联系过，偶尔街上远远看见，我马上会绕着走开，对前夫的辱骂，我不解释、不理睬，随他去说。

但我的忍让并没有换来我想要的平静的生活。

前夫的病随着年龄的增长越来越严重，糖尿病的各种并发症都显现了出来，他常常看东西感觉模糊，稍微活动一下便会大汗淋漓、心跳加快。

在夫妻生活上本来就只能勉强应付一下的他，这下更为困难了。打我三十岁起，我们之间几乎没有完整的完成过一次，他想折腾我，但力不从心，对此我没说过什么，但他对自已越发的恼怒，疾病的折磨让他失去了正常的心态。

我稍微收拾打扮一下，也会被他讥讽半天，说什么我打扮那么妖艳准备去给哪个野男人看，我稍晚点回家或节假日跟好朋友出去转转，回家等待我的肯定是他的一张黑脸和几句难听的话。

我陪他去医院检查，他当着大夫护士的面喝斥我，让我下不来台，我可怜他是个病人，不跟他计较，他却误认为我做了亏心事，才不敢反驳他。

他的疑神疑鬼也让婆婆和大姑姐的警觉心加重了，她们怕我真的有了外心，会抛下她们的儿子和弟弟，便处处干涉我的生活，限制我的行动，我常常被婆婆和大姑姐盘问，为什么回家迟了，去干什么了之类的问题。大姑姐甚至拉拢了我们单位的一位女同事充当她的眼线，向她报告我的行踪。

我可以对天发誓，在我前夫和婆家人对我怀疑最严重的时候，我其实一个深交的异性朋友也没有，我只是感觉那个家太过压抑，不想回而已。

（5）

在我被他们的怀疑折磨得快疯了的时候，恰好单位在省城有一个短期的培训需要我去，我巴不得离开那个家出去透透气，我不顾前夫的黑脸去了省城。

我下了火车在宾馆前台办入住手续的时候，竟然看到了师兄!他看上去成热干练，那浑厚低沉的嗓音在叫我的名字时，让我的心狂跳不止!我不知道事隔十多年再和他面对面时，我为何还能如此激动!

师兄也是来开他们系统的会的，跟他打完招呼，我背对着他办入住手续时，整个人都在微微颤抖。

我在师兄的注视下办完了手续，回头看时，他还站在那儿等我，我的行李箱也已被他拉在了手里，他问我住哪间房，我告诉了他，他没征求我同意，拖着我的箱子就要送我过去。

在宾馆房间里，我们相对无言了很久，我突然就在他面前大哭了起来，大概是他早就听说了我过得不好，那一刻他什么也没问我，只是走到我跟前，轻轻将我的头揽到了他怀里，他拍了拍我的后背，给了我无声的安慰。

那次培训，我只在第一天去报了到，就再没去听过课，我和师兄重登了当年一起登过的山，看了一起看过的景，逛了省城的夜市，吃了曾经吃过的那些小吃，两天时间，师兄对我的体贴照顾让我对自己的婚姻更加厌恶，前夫别说有师兄一半的温柔体贴，就是不再阴阳怪气的跟我说话我也就知足了。

虽然我对师兄重燃了十几年前的爱恋，但他却很理性，他说他只是看我心情不好才陪了我两天，他让我回去后好好过日子，说做为一个长期患病的人（我的前夫）有点脾气也是正常的，让我学会换位思考。

那次我们之间什么也没发生，我知道师兄是谦谦君子，他的爱人是一位初中老师，两人关系很好，虽然十几年后我有机会对他诉说心事，但我没有破坏他家庭的理由。

（6）

培训结束后，我回家了，前夫依旧说话阴阳怪气，我在省城买的一条新裙子也没敢拿出来穿，我怕他又说我打扮给野男人看。

人就是这样，如果你一直承受痛苦，看不见一丝光亮，那么你就会渐渐麻木，适应这种生活，如果机缘巧合，你看到了新生的可能，那么你又会蠢蠢欲动，寻找机会去突破麻木的状态。

自从和师兄在省城重逢后，我的心就渐渐变得不安分了，下班后我会磨蹭一会再绕着远路回家，为的是能和师兄偶遇，我顿不顿会给师兄发条短信，诉说我的苦闷，师兄在我心里成了我唯一可以信赖的人。

我知道这样不好，却忍不住。我的短信中如果带有情绪，师兄会回短信或找合适的时间打电话安慰我，如果感觉我只是无病呻吟，他只会回复简短的几个字，我知道他希望我过得好，却不希望我们过密的联系影响了各自的家庭。

我承认在整个事件中我扮演了那个“第三者"的不光彩的角色，我打给师兄的电话、发给他的短信越来越多，我把他当成了情感上的依靠，家中和单位上所有的不愉快都要说给他听。

一个男人，哪能经住我这样的攻势？况且他本来就喜欢我，心疼我，我频繁的联系终于让他也失去了原则，我们一有空就互通电话，宛如热恋中的年轻人。

一个周末，我们各自找借口去相距县城一百多公里的市里，我们一起吃饭、逛街，晚上我们在酒店开房，突破了最后的底线。

纸包不住火，我洋溢在脸上的幸福都被患病在身的老公看在眼里，婆婆和大姑姐也经多方打听，嗅出了我和师兄之间的婚外情，她们虽说没抓着证据，但猜疑一直都在，她们在我儿子面前用各种难听话骂我，那一刻，我反倒感觉到了前所未有的轻松，“反正你们都猜到了，我还有什么遮掩的？”，我每天打扮得漂漂亮亮出门，哼着歌儿回家，用一副完全不在乎的态度对抗她们的猜疑。

县城很小，很快我和师兄的事就闹得满城风雨，师兄对离婚心有顾虑，他的爱人在他一无所有的时候跟了他，他还有一个可爱的女儿，他不忍心抛下她们。但我那时无所谓，只要前夫肯离，我立马就可以拎包走人，十七年时间，我活在无爱又无性的婚姻里，已经够够的了！

前夫一家都是自大、好面子的人，以前他们说我有外心纯属语言暴力，这次不同，当我和师兄的事成了小城人们茶余饭后的谈资，他们哪能受得了？前夫提出离婚，且要我净身出户，我想都没想就答应了，儿子已经上高中了，婆家要抚养权，我也没去争，我知道儿子迟早都会来找我的，做为一个和儿子关系还不错的妈妈，这点自信我还是有的。

（7）

我离婚了，我自由了！我和师兄一直保持着联系，他爱人也知道了我们事，她曾多次到单位和我住的地方堵我，要我给她个说法，但我实在没勇气见她！

每次我都会偷偷溜走，从不正面回应她，我知道不管我出于什么理由和她的丈夫在一起，站在她的角度，我都是一个可耻的小三！也算知书达理的我在自己不占理的时候，从来不会去找理由为自己开脱，我希望师兄的家事由他去处理，他的妻子和女儿由他自己去安抚。

整件事中我最对不起的就是师兄的爱人！对前夫、对前婆家、对我的父母我都可以没有丝毫愧意，因为是他们当初强行安排了我的命运，但她和她的女儿是无辜的，我做为第三者，破坏了她们原本幸福美满的家庭，在她面前我是有愧的，我明白不能让她为我的不幸买单，但事以至此，我说什么也没用。

我离婚半年多，师兄一直在离与不离之间徘徊，我没有强迫他，我离婚是因为我根本不爱前夫，常期在他的冷暴力之下生活，离婚的事我早有打算，但师兄不同，但有权利犹豫，有权利权衡利弊。

有一天一大早，我收到了一个噩耗，我的前夫突发心梗在半晚上走了，我知道这是糖尿病的并发症，医生早就有预言，但我没想到它来得这样快。

我没去参加葬礼，前夫下葬后，婆家人一度把我骂成了渣，说正是因为我的出轨，才导致了前夫的突然病逝，我不想辩解什么，什么都随她们去说吧。

（8）

前夫去世一年后，师兄终于下定决心离婚了，我的介入，让他的婚姻在近几年失去了以往的和谐，再继续下去，对双方都是折磨，他对我说：“我已经对不起她了，再不能对不起你，这个坏人就让我来做吧。”

师兄自愿净身出户，把家里所有的财产都留给了他前妻和女儿，他跑来求我收留他，这一刻是我梦寐以求的，什么房子、什么存款，我统统可以不要，我只要他这个人！

现在我们已经结婚七年了，我俩在结婚的第二年按揭了一套房子，有了属于我们自己的家，我的儿子去年己经大学毕业了，在成都找了一份工作，他的女儿也工作了。

我的生活在兜了一个大圈后，回到了我预想的轨道，有他的陪伴，我感觉很幸福。但有一个人，我一直对她心存愧疚，那就是他的前妻，这些年她一直没再婚，我的幸福是用她的孤单换来的，一想到这一点，我的心就会猛地揪一下。