跟别人聊天，总是容易尬聊怎么办？学会这个技巧，你就是聊天高手

跟别人聊天，最忌讳的就是让人“哑口无言”。

明明大家处于融洽的谈话氛围当中，你突然来了一句，就把这个聊天态势一下子堵住了，然后随之而来的就是不知所措的尴尬。

例如：

我：我刚刚理了一个新发型，觉得怎么样？

你：你不是有脱发困扰吗？头发都快没了还去理发啊！

我：之前我看报纸，了解到现在的楼价开始放缓，没之前涨的那么厉害了。

你：你关注这些干什么？反正再便宜你也买不起了。

我：听说你以前学习很厉害，还参加过各种活动，有丰富的社会经验……

你：嗯。

有时候是情商不够，性格直爽；有时候是无心之失，说了不该说的话；有时候更是用错了表达方式，不懂得润色一下语言。

那为什么这样的人，会这么容易就把天聊死呢？

容易把聊天窗口堵死的人，一般都有两个原因。内在，就是认知同理心失调；外在，话题点失焦。

如果你不想自己说出来的话，导致大家不快，你就要有意识改善两个地方，学会识别自己说什么话会把天聊死，说什么话才能够提升关系。

什么是认知同理失调 ？

我们都知道，不懂说话的人，很大一部分原因是跟自身的情商有关。

而情商，却又涉及到我们自身的认知同理心。当认知同理心失调，你就很容易说了不该说的话。

什么是认知同理心？

认知同理心（cognitive empathy），是同理心的其中一个类别，指的是我们理解他人怎么看待世界的心智模式。

这个模式，可以帮助我们了解他人的想法、焦点、观点和言行举止等。

当一个人的认知同理心比较高，他的认知注意力就会集中在他人身上，留意到哪些事情是他人在乎的，哪些话语是他人不愿意倾听的，哪些行为是他人所厌恶的。

相反，认知同理心比较低的人，就会把更多的认知注意力放在自己身上，只看表面；自己以为是这样子，就认为是这样子；自己想了解什么，就向别人打听什么，毫无顾忌。

一般而言，我们的认知同理心都会处于一个比较稳定的水平。你是高，就会继续高；你是低，也是一直低。前者比较受人欢迎，后者则会受人憎恶。

而当这个认知同理心，因为环境、对象、情绪等因素而变更，那你就很容易产生失调。明明上一句话你还说的非常和谐，转眼间下一句话你就能把天聊死了。

想一想，我们面对朋友的时候可以畅所欲言，好像说什么都可以毫无顾忌似的。

可一旦面对某些不太熟悉的人，我们这个认知同理心就失调了，不知道应该怎么聊天，才能够做到大方、得体、成熟。

想要提高自己的认知同理心，有两点你需要注意的：

1 /转移认知关注点

你的关注点放在哪里，哪里就是案发现场。

什么意思呢？

有一些男生约喜欢的女生出来吃饭，为了显示自己的诚意，一般都会做抢着买单那个人。

但在结账的时候，如果女生客套地说一句：我们AA制吧，免得你浪费钱。这时男生要是回答说“也行”，那对不起，你把天聊死了。

因为你把关注点，放在女生那句话的表面意思上，却没有意识到，这句话背后表达出来的意思——对方也许不好意思亏欠你，为了减轻自己的愧疚感，于是提出AA制付钱。

也就是说，对方说出这句话，只是为了减轻自己的愧疚感，对自己“吃霸王餐”有个交代，否则什么都不提一句，这也太不会做人了。

所以，即便女生有钱买单，也觉得AA没有关系，可是你真的让她这么做，那你留给对方的感觉就不会太好，毕竟是你约她出来啊！

这就是认知同理心失调。

你认为自己以为的就是自己以为的那样子，听不出言外之意，沉浸在自己的关注点上面。

想要改变这个状况，你就要转移关注点。把当前“自认为”的关注点，转移到“她认为”的关注点上。

例如开篇第一个对话例子，朋友问你“我刚刚理了一个新发型，觉得怎么样”。

对于这个问题，你知道朋友有脱发的困扰，他又在这个情况下去理发，这是你的关注点；但朋友的关注点，却是希望你评价新发型，说说意见。当你无法透过对方的关注点去回答这个问题，认知同理失调，你就会用前者的关注点取代回答后者的关注点，造成尴尬。

当然，并不是每个人的关注点都如此清晰，例如前文提出AA制的女生，她的关注点就不是那么直接明白。为了搞清楚对方的关注点，你最好用问句的形式来跟对方沟通。

如：

女生：这顿饭我们AA吧，免费你浪费钱。

你：为什么说我浪费钱呢？我约你出来，请你吃饭很正常啊！

女生：只是第一次出来吃饭就要你请我，有点不好意思。

你：没什么不好意思的，多情几次你就习惯了。

站在别人的关注点看待问题，不仅是高情商的表现，更是对对方尊重的体现。

如果你怕自己的言行会惹起他人的不快，你就要学会找出对方的关注点，转移自己的关注点到对方身上看问题；实在找不到，就透过问句来获取信息。

2 / 避免成为揭露者

容易把天聊死的人，他们往往会以一个“揭露者”的角色与他人进行对话。

什么是揭露者呢？

就是他的关注点，通常都会放在对方在乎、想要避开的那个地方，然后把这些地方揭露出来。

正所谓“哪壶不开提哪壶”，揭别人伤疤，很容易说错话，让对方陷入尴尬。

例如你碰到朋友拉着一个女生的手在逛街，你热情的跟朋友寒暄几句后，便问旁边那位女生是谁。朋友回答你是他的女朋友。

这时你说：“女朋友？哇！又换一个啦？你这小子，可以啊！”还拍拍朋友肩膀，表示赞美。

这种话语，是不是没有站在对方的关注点，反而去揭露别人在意的地方呢？这样的揭露者，说出来的话弄得大家尴尬，也是自然而然的事情了。

文章开篇前两个对话例子的回应，就是一种“揭露者”的行为，这是一种非常让人讨厌或者无语的行为，不管有没有心，把不好的地方揭露出来，就会让人生厌。

朋友高兴的跟你说：我之前面试的公司录取我啦，好开心啊！你却淡淡地揭露对方：又不是五百强，有什么好开心的，继续努力吧；闺蜜给你合照说认识了一个新男友，你却揭露对方：他怎么这么矮啊，你怎么认识的？

这就是认知同理心失调的揭露者。

想要避免成为一个揭露者，除了懂得转移你的认知关注点，你要必须懂得“明知不故问”。就是明明知道事实，却故意不提出来。

你可能反问我：这样不就是虚伪吗？

搞清楚，虚伪是表面说一套，背后说一套，人前人后说的话不一样。但“明知不故问”，是把你知道的不故意提出来，站在对方的关注点去说话。

当朋友向你展示合照认识了一个男朋友，你看到照片，知道事实“这个男朋友矮”，但你不说起这个话题，而是说：“真的吗？那太好啦，你终于摆脱单身了啊！赶快说一说，你们怎么认识的？”这就是好的做法。

如果朋友正经的问你：你觉得他怎么样？你可能会回答说“身高有点矮”，但这样也属于揭露者的行为，除非对方主动提起这个缺点，你们彼此讨论。否则真正高情商的回答，应该是说：我觉得他怎么样并不重要，重要的是你觉得他怎么样，还有他对你好不好。如果他对我这个闺蜜不好，他再好我也不会放过他的！

不要以为彼此关系亲密就可以做一个揭露者，否则你和别人的感情会越来越疏远。

自大的人喜欢揭露别人的缺点，以此来获取优越感；自卑的人，也喜欢揭露别人，以此显示自己的价值。

用一个平常心去看待世界，做到不卑不亢，你才有可能避免成为揭露者。

什么是话题点失焦 ？

冷笑话为什么让人觉得“冷”？

就是因为话题的焦点失焦了，没有集中在应该要集中的地方。

例如四大发明的英文怎么说？

答：star farming。

明明话题的焦点应该要集中在正经的英文翻译上，而你却集中在回答中文谐音的英文上，那这种话题失焦，很容易让人无语。

有时这些思维错位导致的话题失焦，也是引人发笑的一种机制，运用得好可以加分。不过大多数时候的话题失焦，会影响谈话的流畅度。

因为你无法保证，大家都聚焦在同一个论题上面，于是结果就会变成“鸡同鸭讲”，说什么都没意思。

例如你明明说的是这件事，但对方一直回应你的却是另一件事，答非所问。这就是话题焦点失焦了，并没有集中在应该要集中的地方。

为什么话题点会失焦呢？

有两个原因。

1 / 没有对话题进行充分的理解

在日常交谈之中，我们的谈话一般会根据环境、场合和对象来适当调整，这是认知同理心高的表现。

假如对方情绪轻松自在，我们随便闲聊、开开玩笑是很正常的事；可假如对方情绪低落，你依然继续去开玩笑的话，说一些无关痛痒的玩笑话，而不是把话题集中在缓和对方情绪之上，那就很容易让谈话陷入尴尬之中。

当你无法根据客观情况而理解要谈论的话题，那你的话题点就很容易失焦。

正因为你无法理解话题，于是你找不到回应的点，最终不是无话可说，就是敷衍了事。譬如文章开篇对话的第三个例子，就是属于这种。

试想一下，别人说了一大堆，你找不到那个回应的点，也不知道应该要说什么，那么这时你只能简简单单地回答“嗯”，“哦”，“好”。除非你想刻意结束谈话，否则这种回应，会很难让话题继续下去，从而导致聊天陷入冷场。

所以，要解决这个状况，你必须找出那个话题点，然后扩充那个话题点。如果你不知道话题点是什么，你可以直接表明你的不理解，对方会很乐意换种方式给你表达一遍的。

但当你知道找到那个话题点，你还要懂得扩充它，才能够让大家有话可说。

例如文章开头那个例子，别人对你说：“听说你以前学习很厉害，还参加过各种活动，有丰富的社会经验……”，你不知道对方这样说是出于什么目的，你就直接问对方：没错，你说的对，但你为什么这样问呢？对方回答你，这样交流就会一来一回地进行。

如果这句话有了上下文的语境参考，你知道对方这样说的目的，就是希望聘请你加入对方的公司工作，你发现这个话题点，无论你愿不愿意，都可以以此扩充内容去回答，给你的看法和理由。

也就是说，想要有话可说，有天可聊，你首先要充分理解话题表达的中心点，然后接着扩充这个点的内容，你就不会把天聊死了。

2 / 事先设想自己话语造成的反应

上面说的是自己对别人话语的回应设想。

但我们说出来的话，也要设想别人是如何回应我们的。

一个会聊天的人，在开口之前，就会设想自己的话语会让对方产生何种回应方式。如果你缺少这个设想，你们彼此的话题点就是失焦。

为什么有些男人跟女生聊天，很容易就会尬聊、冷场，就是因为他们没有设想过，自己说出来的话，会导致对方以什么方式去回应。

例如你看上一个女生，希望跟对方做朋友，以下几种开场，分别会导致对方产生什么感觉呢？

A：靓女，一个人这么无聊？做个朋友呗！

B：你好啊！你长得好漂亮啊，我们可以做个朋友吗？

C：不好意思，打扰你一下。刚才经历这里看到你，觉得你的气质很好，所以就冒昧过来跟你打声招呼，希望可以跟你做个朋友，可以吗？

排除其他因素，这三种话语，哪种说话方式会带给对方好的感觉呢？不用说，肯定是C。因为C这种方式，展示出真诚聊天的态势，可以继续聊下去。

记住一个法则，想要避免尬聊，你说出来的话，一定要给对方预留回应你话语的空间。如果你说完自己想说的话之后，对方并没有回应的空间，那么这就会把天聊死。

很多男生跟女生聊天，想要表现出幽默，往往会问对方一些所谓的搞笑IQ题。

例如：

你知不知道，为什么你这么容易就被阳光晒黑呢？

女生问：为什么？

你说：因为一直有我罩（照）着你啊！

你让对方怎么回应你？说是，还是说不是才好？

不是不能说笑话，而是当你说出来之后，意识到对方无法回应，你就应该再说一些话让对方可以回应你：这个笑话讲得怎样？是不是太烂呢？

所以，在你说话之前，一定要设想，你说出来的话，有没有给对方留下回应的空间。你的话对方可以回应，这会让对方顺利聊下去；你的话对方无法回应，这就会把天聊死。

不要以为自己想说什么说什么，尽量说一些能让对方回应的话语，例如对方关心的事情，对方感兴趣的事情，对方乐意分享的事情，能够谈及的事情等等。

提高自己的认识同心理，学会转移关注点，然后在充分了解话题的前提之下，懂得扩充话题，而且这个扩充话题后的内容，还能够预留给对方回应的空间，当你做到这样，你自然就能够好好聊天了。