结婚后，我活成了自己最讨厌的样子，想及时止损却逢人劝我为孩子

前几天，一位多年未曾联系的老朋友突然发微信给我：”好想离婚，可惜没有人支持，怎么解？”如此直白的问题，成功引起了我的注意。抓起手机回复道：“跟着心走！”

过了好久，手机‘嘀嘀’响起，老朋友说：“最近太灰心，于是群发了心态，有一半的人劝我为了孩子忍忍，少部分人以为我在开玩笑，只有你让我跟着心走。你跟陪我聊会吗？”

经过一个多小时的视频聊天，才知道：朋友研究生毕业后，在公交车上与现任老公结缘。开始家人都不同意这门婚事，觉得男方文凭太低，只是个小门店的老板，配不上她。可爱情里面没有门第、文凭的门槛，在朋友的坚持下，本来能去大学教书的她，陪着老公留在了县城。

开始老公什么事都会迁就着她，她打算用学到的知识，来把家里的小门店做大做强。当朋友花费大量时间做计划的时候，老公像以往一样，白天看店，晚上出去会友，偶尔打打麻将娱乐。她也没太在意，直到她把一打计划书完整地放在老公面前时，老公第一次对她大发脾气，用鄙视的眼神说朋友：“好好的日子不过，尽瞎折腾。”

那是她第一次对婚姻感到失望，不久有了孩子，这事便搁下了。

弗洛伊德曾说：人生就像弈棋，一步失误，全盘皆输，这是令人悲哀的事情；而且人生还不如弈棋，不可能对再来一局，也不可能悔棋。

我觉得：婚姻也正是如此。

等孩子出生，家庭开销越来越大，朋友通过娘家的关系找了份翻译的活。老公的生意却越来越惨淡，每年都靠着春节外地人回乡赚一笔维护店租。今年遇上疫情，被迫关店。

朋友便多接了几单翻译的活在家办公，可老公在家整天躺在沙发上玩手机，孩子在身边哭得稀里哗啦也不管。每次说他都一副“我就不干，你能把我怎么办的样子。”

吵架变成了这个春节最多的情节，一岁多的孩子看着俩大人一旁嘶吼，自己也哇哇大哭。

父母的争吵，让年幼的孩子变成了“受害者”。

每当她决心离婚时，婆婆就会抱着孩子在她面前哭诉：自己没教出个好儿子，只能指望孙子能在你手里成才成人，如果你们离婚了，孩子就没有未来了。

朋友拿着那红灿灿的小本子，感觉就像个讽刺。

她终于懂得那句话：结婚证书不能保证婚姻的质量。

人们不怀疑爱情里的幸福，但常会懊恼婚姻的结合。当我在努力回忆你对我的好，可终究还是失望的。

为什么我们总会羡慕这世间恩爱的夫妻？因为太多婚姻被生活的七零八碎敲打的支离破碎。

这几年，很多人总在提倡要学会发现身边的“小确幸”。

是的，蜜饯不常有，黄连常相伴。

但是，生活还得继续，夫妻间偶尔的争执在所难免，当你感觉真的过不下去时，真的没有解救办法吗？

首先，请不要试图改变对方。朋友最大的错误不是选择嫁给爱情，而是认为自己能改变“他”。在你否认掉对方所有的习惯或成绩的时候，就是对他内心最大的打击。夫妻之间所有的改变，必须要建立在心甘情愿的基础上，不然都是徒劳。

其次，学会夸奖，好好说话。很多人都是第一次当父母，也是头一回当夫妻。有了肌肤之亲便以为能号令天下。钱钟书和杨绛先生的婚姻之所以被传颂，不是因为他们从不吵架，而是直到老，他们都会毫不掩饰的说出对方的优点，感恩对方每一个小举动。这就是“小确幸”最好的表达方式，而太多人把爱人对自己的好当成一种习惯，还理所应当，得寸进尺。

第三，请做回你自己。结婚证书不是保险单，终身理赔。它只是你们婚姻的见证，法律的保障。可婚姻不是让你“为爱牺牲”，当你感觉把太多时间用在别人身上，而得不到回报时，你的抱怨和负面情绪便会接踵而来；当你感觉自己忍无可忍时，就会开始爆发，燃起失望的火焰。与其把希望寄托在他人身上，不如从始至终就做自己。

结容易，离容易，生活却不容易。

别发愁，接受所有好的不好的，听从自己的内心，婚姻是用来爱的，不是用来相互伤害的，愿所有的家庭都能被温柔以待。