心理学：你可以不原谅父母，但是请务必放过自己

还记得之前网上报道的北大留美硕士一纸书信声讨父母的事情吗？

与其他新闻一样，事情很快被淹没在信息的洪流中，最终我们也不知道他有没有等到一个父母的道歉，可能会，也可能不会，或许父母还在等他的感恩，毕竟让他能上北大，能留学欧美，父母也是功不可没。

作为一名心理咨询师，几乎每天会遇到因为原生家庭、成长环境而造成的心理问题，但是每一次我都会给他们讲述一个我所认为的心理学“道理”。

之所以说是道理，因为这毕竟是我认为的，什么道理呢？

“你可以不原谅父母，但请务必放过自己”。其实我说这句话，还有一层意思就是嘱咐他们不要归罪于你的父母，你已经长大了，你要自己为自己负责。

因为心理咨询可以帮他们看见问题，看见心理问题的来源，但同时，也找出了制造问题的主要当事人——父母。

为人父母，迎接一个小生命到你的世界里来，为他的生命早期负责，我觉得这个就是一种责任，一种责无旁贷、义无反顾的责任，可事实上，这个责任人出于种种缘由，总会导致很多问题。

我的一位来访者，王先生，是一位35岁的公司职员，至今没有谈过恋爱，自卑、内向，人际关系敏感，没有几个朋友，在一个陌生的城市忍受着孤独与焦虑。

通过朋友介绍来到我的咨询室，不可避免地我们要回到他的过去，去看他的原生家庭，一开始他很抗拒，不愿意聊他的原生家庭，聊他的父母。

他问我，老师，咱们就谈我的问题，改变我的问题好吗？

我说我很理解你急于改变的心情，但是一个在你身上困扰你几十年的问题，我们没有办法一下子从你身上剥离，我们要有耐心。

我们只要看见问题是怎么来的，才能知道给你带来了什么影响，我们也好据此做出改变。

我和你站在一起，让你的问题自成一队，我俩就挑战一下你的问题。

他同意了我的想法，也愿意去谈及他的原生家庭了。

他说他从小成长在一个单亲家庭，3岁的时候，父亲去世，不久妈妈改嫁，组建了新的家庭。继父是个暴脾气，妈妈也一点就着，脾气和不好。

他经常在继父和妈妈的争吵中被吓得瑟瑟发抖，也经常觉得是因为自己，才导致继父和妈妈争吵不断。

并且事实上他的继父会时不时打他，甚至辱骂他，他的母亲会抱怨他，要不是你，我能在这里受委屈。

就算是一个正常的家庭，父母争吵，或是父母要离婚，孩子也会很自然地认为是自己的错，是自己导致的，更别说有的父母将这些强加给孩子了。

这种现象在咨询中或是实际的生活中，经常会遇到，比如有的父母闹离婚，明明是大人的事，孩子会觉得是自己不乖，事自己不听话，或者是自己学习成绩不好，才让父母要离婚的。

这其实就是孩子面临失控，然后找控制感的一种方式，孩子试图控制一些自己能控制的事，比如变得听话，来控制父母的争吵或离婚。同时这也是人际关系当中三角化的表现形式。

所谓三角化就当两个人之间发生矛盾时，会形成巨大的张力，这时候如果这两个人和第三个人有关系的话，三个人很容易会形成一个三角形。

两个人之间的张力会分到三个人之间，这样张力就会被减弱，三角形具有稳定性，关系就会形成一个新的平衡。

总之幼年时期的他，我的这位来访者，经常会体验到“我不好”，“我不被爱”，“都是我的错”类似于这种自我攻击。

很显然这成了他的心理习惯，那么毫无疑问，他就会将这一套心理习惯沿用，在成年之后依然用这个模式来和他人互动。

这个模式下的自我，是没有活力的，是没有自信的，每一次和他人互动，他总是会体验到自己的不好，这种体验是痛苦的，于是逐渐的他就会远离关系，最终活在自己的想象世界，被孤独侵蚀。

他说他不愿意谈起自己的家庭，自己的过往，他恨父母，恨他们为什么要把他带到这个世界上来。

恨是什么，从关系的角度来说，恨就是纠缠，就是停留在关系中等待和消耗。

我的这位来访者，他很痛苦，回想起自己的成长经历，他愈发的痛苦，于是他将这一切痛苦归结为父母导致。

于是他的自我就守在哪里了，守在和父母的关系里，没有办法再去建立新的关系，没有新的关系，他人生的经验，他所具备的心理反应往习惯就还是小时候的那些。

所谓的改变不就是创造新经验吗？

而经验必须从关系里来，因为人必须活在关系里，哪怕你现在在看我的文章，我们也是在建立读者和作者的关系。

所以，要不要原谅，那是个人的选择，我们应该尊重他的选择。

但是对于自己，要放过，因为你只有放过自己，不把自我“按在”过去的关系里，守着恨意，自我才会获得自由，才能去建立新的关系，创造新的经验，当新的经验足够多时，改变就会发生。

所以，对我的这位来访者，对大家，也许我们的父母不够好，甚至由于他们的认知水平，生活条件，致使他们在养育我们的时候犯了一些错。

但成年之后的我们，依然可以做出选择：就算你不原谅父母，但是请务放过自己。不要让自己守在与父母的关系里，等待他们的道歉，我们要把自我“释放”出来，去建立新的关系，这样才能有机会变好，只有做到这一点，你才能真正的超越原生家庭，有一个丰富的人生。