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如何做到“拿得起放得下”?心理学家给出三个方法

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大家好,我是一个多愁善感,喜欢时尚穿搭并专注于研究情感心理学的多功能吃货小专家~希望大家关注我,我会帮您解决各类情感问题~有共鸣的小主们,一起来参加讨论吧~

事实上,很多人只是做到了表面上的“放得下”,“放下的动作”往往带着敌意、充满仇恨、气急败坏地“灌倒”的放下,而未做到从内心深处真正地释怀和放下。

“做人要拿得起,放得下”已经成为了彼此间耳熟能详的劝诫。然而,说得简单,做起来又谈何容易。

1、“拿得起,放不下”的两个原因

①不甘心

导致不甘心的原因,常常受到认知失调理论和沉没成本效应两个心理学原理影响。

认知失调理论(theory of cognitive dissonance)

是指我们的态度和行为之间产生矛盾。

明明知道晚上吃太多会长胖,仍然管不住嘴胡吃海喝;明明知道运动有助于健康,就是不运动;明明知道对方对我们并不好,并不是真心爱我们,即便伤透了心,还是不舍得放弃;明明知道对方对我们很好,可就是不懂得珍惜。

明明知道不管怎么努力对方都不会喜欢自己,两人之间不会有任何结果,还是舍不得放不下;明明知道要找一个好人,可是当好人出现时,却拒绝对方说“你是好人,我们不合适!”

反过来死皮赖脸去追求压根不把自己当一回事的人,即便自己明明知道对方是“渣男或渣女”。明知山有虎,便向虎山行。正如歌词中唱到的那样,“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”。

而当自己被伤得彻彻底底、体无完肤的时候,由爱生恨,对自己的付出没能得到应有的回报而不甘心;或是当失去的时候,对当初自己的不珍惜而懊悔,就表现出了拿得起放不下。

沉没成本效应(Sunk Cost Effects)

为了避免损失带来的负面情绪,而重复过去的付出,选择一种非理性的行为。

比如,一个爱美的女生花了高价钱买了一双高跟鞋,一周以后就发现鞋子非常磨脚。可是鞋子毕竟花了很多钱买的,不穿就可惜了,为了挽回损失,于是增加了穿高跟鞋的次数和频率,即使脚被磨得痛苦不堪。

再如,一个男生追求一个喜欢的女生,花了整整五年时间仍然没有成功,期间女生狠心拒绝了他无数次,也和他说得非常明白,他们之间没有任何可能,让男生不要再煞费苦心、苦苦纠缠了。

女生都把话说成这样了,男生还是不愿放弃,即使他非常明白他们之间不会有任何结果,可还是抱着一丝希望继续追求。

他怕他现在放弃了,之前五年的努力全白费了,这也和他总是给别人痴情的前后印象不一致,从而继续做着无畏的挣扎。

认知失调理论导致了得不到而不甘心,或是得到了却没珍惜而不甘心;沉没成本效应导致了不甘心就这么放弃。

②把所有的错归咎于对方

我们在面对错误时通常会有自我申辩的倾向,不愿意承认自己以往的错误,不愿意正视自己,而把所有的错都归咎于对方身上,认为对方不好,是对方对不起自己。

从而导致我们经常回忆起对方以前对我们做出种种不友好的事,而产生愤愤不平的心理,因而放不下。事实上,放不下往往是自己跟自己较真。

2、怎样做到真正意义上的“拿得起,放得下”?

①自我暗示(self-suggestion)

通过主观想象特殊的人或事物来进行自我刺激,以达到改变行为和主观经验的目的。

不断暗示自己一切都是最好的安排,一切都是最好的经历;凡事发生必有其恩典,必将有助于你自己。

我们身边的每一个人的出现都是具有意义和使命的,有的人让我们懂得感恩,有的人让我们学会珍惜,有的人让我们知道自己要什么;

有的人让我们体会到痛苦和失去,以此来磨炼我们内心的强大;而有的人的出现则是在成就不平凡的自己。

我们要感谢那些曾经伤害我们的人,他们在帮助我们成长,他们在告诉我们什么是人生。

②移情(Transference)

即转移目标和情绪。

不要再沉湎于过去,要放眼未来。不要再去想过去不开心的事,要把情绪转移到美好的人和事上。

换个工作环境,换个交际圈,换个旅游的城市,都能达到转移情绪的效果。

③及时止损

有时,我们要懂得及时的止损和放弃。就像买的那双高跟鞋,非常的磨脚,我们何不放弃它,不再穿它呢?

因为害怕承担损失,便增加穿它的次数和频率,从而损伤了脚。脚受伤了除了再花钱买药治疗之外,它很可能耽误我们办事的效率,影响我们错失更多的机会,而这种代价往往是巨大的。

一双高跟鞋没了我们还可以赚钱再买,可一旦一个机会和机遇没了,那可能就是一辈子的。人的一生中,又有多少机会和机遇呢?

追求了多年都没有成功,明知道和对方没有任何的结果,何必再毫无尊严地苦苦纠缠呢?

何不放手转角遇到爱?其实更好、更适合自己的,往往就在我们身边,只是我们迷失了双眼,没有正眼去发现。

一个成熟,并且想获得幸福的人,就在于懂得及时的止损和放弃。很多时候,放弃,就是得到;得到,反而是失去的开始。

以上简单说明了造成“拿得起,放不下”的两个原因——不甘心,和把错全都归咎于对方,以及做到真正意义上的“拿得起,放得下”的三个方法——自我暗示、移情,和及时止损。

一切都是最好的经历,一切都是最好的安排。向前看,收获幸福;向后看,加深痛苦。幸福与痛苦,在于我们自己如何做抉择。

心理学术语:微表情;认知失调理论;沉没成本效应;自我暗示;移情。

参考资料:《津巴多普通心理学》、《心理学与生活》

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