实际上我们的生活中，除去大方向上的拓宽边界，日常的交流也经常会变成伤害我们感情的武器，加速感情的恶化过程。
不管是源于原生家庭还是社会环境，社会一直要求我们压抑情感承担诉求：
过年长辈给红包，不能马上接过来，必须得相互推诿一番。就连旧时皇帝登基，也得约定俗成的推辞三次，再由百官表态：您今天不登基，我们就死给您看，皇帝无奈之下，你看，不是我要当皇帝啊，都是你们逼的...
这是我们的文化。
但是作为人类，我们天生有着属于我们的七情六欲，有着喜怒哀乐，需要情绪宣泄的渠道。
在早期的这种遏制下，以及社会关系中所要求的我们所需要遵循的规规矩矩，我们将这种情绪的宣泄和情欲的满足，绝大多数的寄托于伴侣身上：
我们相信，TA是那个真命天子/天女，希望TA能解决所有的问题，一般来说，鸡汤里把这类人称为“对的人”。
所以在亲密关系中，我们理所应当的认为，作为最亲密的彼此，我们的情绪、感受应该能得到对方的回应，我们被压抑的情感、迫于无奈藏于心底的情绪，如果连最亲密的彼此都不能分享，我们又还能分享给谁？
于是，在相处的过程中，我们会释放我们的情绪，我们需要通过这种情绪的宣泄和输出来确认获得了最为亲密的情感联结。
然而，现实往往很残酷，因为不是我们每一次关于情感的呼唤都能换来回应，也不是我们的每一个情绪都能得到对方的理解。而没有得到回应或是不理解，则变成了我们对于失去情感联结的恐惧和质疑。
这些质疑，积累在一起，变成了对方的罪状，然后，最亲密的双方，变成了互相找茬的敌人，本应该是最亲密的沟通，变成了互相的猜疑和算计。
每个人都已经形成了自己的一套逻辑体系，让自己能够自洽。而在争执中，双方都只想按照自己的逻辑体系找出那个破坏关系的罪魁祸首，于是开始了挑剔刻薄的互相攻击，或者态度疏远的相互防御。
这是一个恶性循环，因为每一次争吵根本没有胜利者，一次的胜利不会让另一方屈服，TA只会去积蓄力量，等待下次你犯错时进行反击。然后如此往复，直到双方对这段关系开始感到害怕和预警。
可以发现的是，哪怕双方拥有着良好的合作基础，也有着相互吸引的条件，甚至，双方都是很优秀的人，依然可能逃不过这种怪圈。
因为在达到硬件上的匹配之后，我们依然需要情感上的联结，我们依然渴望得到对方关于我们情绪或者情感的回应。
这种诉求，这种情感上的饥渴，甚至和性一样，也属于我们在亲密关系中最为浅层的基本诉求，是一段亲密关系中必须存在的要素。
所以，当我们理解了我们诉求的内核，再回过头来看我们的争执，我们就能明白，我们大多数争执的原因和目的，都是因为我们没有如我们所想的，得到情感或情绪上的回应。
我们所有争执的内容可能压根不重要，不管是你变得唠叨不堪、尖酸刻薄，还是TA开始冷暴力、拒绝沟通，都来自于，我们没有在对方身上看到属于我们这段关系的情感联结，我们再不能确定，TA是否还在乎我们，是否还可以，成为我们身边可以相互依靠的人......
找到这样的症结所在，对于改善我们的关系至关重要，它可以帮助我们，透过我们争吵的琐事，那些情绪波动的时刻，来看到我们双方对于这段关系的核心诉求。
而通过核心诉求来解决问题，就不会让我们陷入那些争执的恶性循环中，不能自拔也不能理解。
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