《我们与恶的距离》：“不被父母担心的孩子”为何却成了杀人犯？

　　“你要坚强、不要依赖他人、要有自信、努力就会有结果等励志的对应，其实仅是教导儿童必须隐藏自我原貌与压抑欲望而已。”尤其是父母强硬的态度，灌输孩子不能反抗、不能顶嘴，更是让孩子选择闭嘴，不与父母沟通，成为误入歧途的根源。

　　陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

　　让每位父母、教育工作者，都有能力，以生命滋养另一个生命，带领孩子，走向海阔天空的未来。

　　《我们与恶的距离》谈无差别杀人事件：“杀人犯”究竟是不是极恶之人？“加害者的父母”是不是极度失职？或许看了这出戏，我们心中的答案都会开始翻转，从简答，变成选择题，从选择题成为申论题，最终回头反省我们与家人生活的每一刻钟，是不是真正的“看见对方”、“听到对方”。

　　你的孩子，是杀人的那个，还是被杀的那个？

　　身为母亲之后，才能感受与孩子之间强烈的牵绊与连结，是难以言喻的紧密，以至于孩子的荣辱悲喜之于母亲，就像身上浇了蜜糖或是淋了硫酸，不只感同身受，而是加倍奉还。于是在观看《我们与恶的距离》时，身为母亲的我，不自主就会将自身投射到剧中两位母亲身上，一位是加害人的母亲林秀丽（谢琼暖饰），一位是被害人的母亲宋乔安（贾静雯饰）。

　　但不管是哪一种，留在世上的母亲，都随着这桩随机杀人事件，人生变得残破不堪。自责、悔恨、愧疚，不断折磨着加害者跟被害者的家人，面对着重大伤害的“无法重来”，他们也陷入人生的谷底，要不隐姓埋名，要不行尸走肉，失去了家人之后，这世界无视他们的伤悲，依然继续的转

　　2014 年 5 月，当郑捷犯下震惊世人的江子翠捷运无差别杀人案后，我想绝大多数的社会大众，一定都会想问一样的问题：到底他为什么杀人？他的家属又去了哪里？到底要怎样做才不会出现下一个郑捷？

　　然而，这些问题没有一题可以简答，也没有任何一题曾得到令人感到满意的答案。不然，这个社会不会失去一个又一个的小灯泡，在死了一个郑捷之后，这一切令人不安的杀机，并没有划下休止符，而最可怕的是，这些凶手与我们之间的距离，其实并不如想象的遥远，很有可能，身为父母的我们，也正在养出一个杀人犯。

　　这个社会在为父母提出超量的教养参考，让刚和孩子一起成为新生儿的爸妈，在还没完整学会当爸妈之前，就必须去教孩子如何面对社会、学习独立。我们的人格成熟了吗？完整了吗？很多时候，我更常感觉到的，是在与孩子共同成长中，自己内在那个“未完成”的孩子，也在同时修复，只是成长的速度说不定还慢过孩子。

　　每一步踏的都很小心，每一个意见似乎都要参考，试着做好每一个“好爸妈”之内的本分，却又不自觉得离“自己”越来越远。我会带出一个好孩子吗？他会成为一个对社会有益还是有害的人呢？他能够变成一个喜爱自己、肯定自己的孩子吗？他能够独立面对这个社会巨大的恶意与善良吗？我想是所有，认真想当好一个爸妈的人，心中难解的疑问。

　　我们成长的经验，足以让我们成为一个够好的爸妈吗？

　　戏中的杀人犯李晓明，并非我们既定印象中“坏孩子”，他爸妈健在、家中小康、有个感情很好的妹妹、自己的学业成绩也是中等之上。没有明显的家暴事件、没有因电玩影响造成的行为脱序、也没有创伤过后的精神失常。那到底是什么原因，让他犯下这样的滔天罪刑？当这个社会要他以死偿命的时候，也没有人可以原谅他们失职的家人，让他们几乎没有生路可走。

　　如果今天我们是被害者的家人，我可以伸张我孩子的死多么无辜，我也可以以怨恨控诉加害者，千刀万剐都难解心头之恨。但是如果我是加害者的母亲？我该如何自处？

　　是不是也像剧中人，翻遍过往也想不起，究竟是哪一次放学的路上，孩子迷失了回家的方向？是哪一次创伤，让孩子心中的温度渐渐冷却？又是怎样的恨意，让孩子犯下这样十恶不赦的罪刑？一千个夜晚的忏悔，一百次的自我流放，一万次的道歉，就算散尽家产，将自己逼至人间的角落，也无法得到解脱。加害者就算一死百了，加害者的家属活在世上，也要在令人唾弃中度日，“法”不审判他们，他们也无法从牢中逃脱。

　　因为孩子，是我生的啊！

　　过度教养或过度不教养，都有可能造成孩子的偏差，到底该如何是好？

　　在冈本茂树所写的【教出杀人犯】一书中，提到了非常关键的原因“人是社会的动物，生存于人际关系中，必须自小养成遇到困难时率直说出自己的困扰，适度接受他人关怀与协助的态度。”

　　作者认为“你要坚强、不要依赖他人、要有自信、努力就会有结果等励志的对应，其实仅是教导儿童必须隐藏自我原貌与压抑欲望而已。”尤其是父母强硬的态度，灌输孩子不能反抗、不能顶嘴，更是让孩子选择闭嘴，不与父母沟通，成为误入歧途的根源。

　　戏中的李晓明，正因为他不是父母眼中的坏孩子，而是好孩子，所以当他犯下杀人罪行时，他的父母才发现自己其实一点都不了解他们的小孩。当在李晓明与妹妹成长的过程中，父母亲忙于面店的经营，为了满足他们的“物质生活”而努力。

　　所以为了体贴父母，李晓明很小就习惯将自我真实的需求隐藏，为了成为“不被父母担心的孩子”而努力的活着。而父母亲也因为不曾看见孩子有不良的言行，于是理所当然地以“放心”之名，行“忽视”之时，孩子则是继续顶着“好孩子”的头衔，压抑着内心真正的需求及声音，成为一个强颜欢笑、表里不一的孩子，直至爆发的那一天。

　　“杀人犯”究竟是不是极恶之人？“加害者的父母”是不是极度失职？或许看了这出戏，我们心中的答案都会开始翻转，从简答，变成选择题，从选择题成为申论题，最终回头反省我们与家人生活的每一刻钟，是不是真正的“看见对方”、“听到对方”。

　　是否也要学习适时放下父母的姿态，毕竟我们都非完人，能够接纳自己的缺陷，才能够坦然接纳孩子的不足。摊开彼此真实的无奈与情绪，去跟孩子聊聊，真实的感受，而非只逼他们扮演“好孩子”。

　　“同理心”的生成，来自自我的情绪被真实的接纳。能够真正接纳自己情绪的人，才是真正有办法体贴他人，爱护他人的人。而这个社会的“不正常”，很有可能我们都太强迫自己要合乎“正常”，变得“有用”，于是乎无用与不正常的那一面都必须锁进黑暗的柜子里，就算面对至亲的父母，也不能轻易摊开，因为要是被至亲的父母看见邪恶的弱点，或许就会“被厌恶”，怀着这样的心情，就会像是一个假人或是隐形人一样，活在这个世界上。

　　“说到底，父母存在的意义，不就是让孩子可以添麻烦，让孩子知道自己随时都有人担心吗？身为父母，有孩子给自己添麻烦，让自己提心吊胆，应该感到高兴才对，这表示孩子在我们面前展示了真实的自己。”

　　身为社会学教授及青少年教诲师的冈村茂树先生，在多年与受刑少年通信、通话的经验后，累积了这样的结论。

　　“人一旦重视思考，就会忽略情绪。人活着，却轻忽情绪，将会导致各式各样的心理问题，严重的情况将导致犯罪”而身为父母能做的，其实就是去拥抱孩子的“真实”，“倾听、包容、接纳，才是养育儿童的正确方式，承认与包容儿童现在的脆弱样貌，才是养成其健全人格的必要步骤。”

　　让他们知道真实的自己是会被拥抱的，这才是真正能杜绝犯罪的良药。

　　当我们与爱的距离越近，我们与恶的距离，就远了。

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