假性亲密关系——你们分手可能是因为没有真正在一起过

假性亲密关系来自不二菌00:0009:46

001

有个姑娘想找我挽回前男友，我问了很多关于她前任的信息，她的回答都是很浅显的事件层面，甚至说他们的分手是毫无征兆——

“之前一切都好好的，吵了一架就莫名其妙分手了，怎么求复合都不行。”

没有一段分手是真的毫无征兆，只是很多人在感情中不知道对方的想法，后知后觉罢了。

我问：你了解对方到什么程度了呢？或者对方了解你吗？
她说：“我们谈了八个多月了，彼此都很了解。”
我：“你了解对方的需求吗？你们是否无话不谈？”
她：“了解一点吧……没有……”
我：“你们是世界上最了解彼此的人吗？”
她：“不是。”
我：“你认为他了解你更深还是你闺蜜了解你更深？”
她：“肯定我闺蜜。。”
我：“如果你闺蜜了解你90%，那么他了解你多少？”
她：“60%吧”
我：“你可能谈了一个假的恋爱。”

……

这样的关系，是一种假性亲密。

很多人来问挽回的问题，总是说，“ta从来不愿意跟我沟通，我也不知道ta心里想什么……”

其实我更愿意听到的话是，“我不知道怎么跟ta沟通，不知道跟ta深入交流的方法”。

当主语变成“我”的时候，问题就有了解决的方法。——学会有效沟通。

你看不见对方真实的样子，不能了解和满足对方的需求，并不只是因为对方回避你，而可能是你采取了一种让对方更加抗拒的姿态，或者这实际上是伴侣双方的一种“共谋”状态。

不能共情，是因为没有以真实为基础。你们只是形式上的恋爱，尤其在恋爱初期，你能感受到甜蜜，却在激情退却后难以感受到亲密。这样的关系是很难维持。

002

现在单身不婚的人也很多，我也想过亲密关系是否必须存在，如果不是为了繁衍，我们是否能不建立亲密关系？

我没有答案，但人都有一种渴望——渴望被理解、被看见、被救赎，这是人类软弱而又固执的宿命。

我们能独立存在，但是这世界太大，人太渺小，总有很多事是我们自己一个人无法独自承担的。

谁都想，建立真正亲密的关系。

人的灵魂，只要没有彻底麻木，就会渴望真正的亲密。

亲密关系的本质，需要彼此能量的交换，才能和对方建立真正的联结。

两个人的能量应是1+1>2的，谁都想在关系中，分享给彼此健康、有益的正能量，而不是低阶的、消极的的负能量。

我们想在关系中能拉高彼此的能量，而不是被拉低能量。

所以对方因为你的负能量太多而离开，你也不要觉得多难以接受。不要认为对方爱你就该接受你的一切，包括无止境的负能量。

廖一梅说:

“每个人都很孤独。
人生在世，遇到爱，遇到性，都不稀罕，
稀罕的是遇到了解。”

有没有那个人对于别人来说没有任何区别，但是对于你来说失去那个人同时，意味着你自我世界的坍塌。

所以我很能理解失恋感到痛苦的人。失恋若是不痛，那是真的没有认真爱过。

但是失恋痛苦的人，也不一定是真正进入过一段亲密关系。

在你想要得到对方，让对方满足自己之前，可曾想过TA的需要是什么？

假性的亲密关系，也只会带来消耗、不满足感，甚至痛苦。

003

再讲一个挽回的例子。

前些天，一位姑娘急切的找到我，字里行间都能看出她的痛苦。但是她一开始不是让我帮她挽回。

她说让我帮帮她男朋友，他有很严重的心理问题。

我问她对方具体的表现是什么呢？

她说，表现就是——男友居然要跟自己分手。

她说他们已经恋爱五年，之前异地，后来同居三年。

两个人在一起很和谐，几乎从来没有吵过架，她一直认定他是要一起走过一生的人。

可是，男方最近跟她提出来分手，理由是没有感情了，两个人在一起太累。

这位姑娘却觉得——两个人在一起好好的，为什么非要分手呢？

她理解不了，也接受不了。

所以，她自己断定，是男方的心理出了问题，思维错乱了。她自己也在网上看了一些心理学的东西，认为是男方有回避关系的倾向。

于是，她想通过心理治疗，让男友的心理正常起来，这样就可以不用分手了，他们也可以按原计划结婚。

而实际上，男友一切正常，没啥心理问题，也深思熟虑，只是想跟她分手而已。

这位姑娘的亲密关系，看起来形式上很亲密，恩爱，却只是一种假性亲密关系。

做为伴侣，她看不到男友真实的样子，也听不见他真实的想法，不管对方真实的诉求和需求，一厢情愿的希望对方扮演好男友的角色，如果他分手、不配合，就是他有问题，有病，需要改。

很明显，真正有问题的，不是她提出分手的男友，而是她这种自以为是的思维方式和错误的归因方式。

她一直这样想改造男友成为她期待的样子，要求对方去扮演“应该的男友”，不在自己身上找问题，不去看到和面对关系里面真实存在的问题。

她也不可能看见真实的对方、听到他真实的需求和感受，两人最终渐行渐远。

有时候不是对方从来不愿意沟通，而是无法和你沟通。

004

在关系里，为什么有效沟通那么重要？

我们表达自己的目的是因为有想被理解和看见的需求，当对方已经忽视你，并且不愿意被你了解的时候，你们怎能维持一段长久的关系呢？

身处假性亲密关系，双方在关系里所做的付出，不能带给彼此满足，反而会变成怨恨的来源，因为你们看不见真实的彼此。

我一直很努力，为什么你看不到、不领情？

问题在于，你的付出，是你想给的不是对方想要的。他想要一个苹果，你却给他一大束花，买花不是更麻烦吗？可是对方的需要并没有得到满足啊！

假性亲密关系常会形成这样的恶性循环：

因为你看不见“真实的”对方，你看见的是“应该的”对方。感受不到在意，于是，你们彼此都怨气重重。

身处假性亲密关系的人，就会感觉如同身处情感和精神的荒漠，感情在无意识中被消耗和折磨，最终，无法忍耐的一方会选择离开。

一个人的“假自我”可以看起来很“真实”。可事实是，无论这些关系看起来多么好，这个人也无法感受到自己和他们之间有什么深刻的链接。

Ta无法感受到你的对ta的喜爱，这些关系也无法填补Ta内心的空虚。你也将如此。

去面对痛苦，去承认那痛苦的根源其实是我自己——远比指责别人有病、别人坏、别人给我造成痛苦要难的多。

不可否认对方也是陷在假性亲密这个情感荒漠里，但是你要先成为完整的自己，才能疗愈他人。没有一个尚且不能看见自己的人，能真正感受到别人，看见别人。

在爱情里，懂得，其实远比爱更重要。

如果不懂，再怎么爱，最终只能让对方得出一个道理，那就是，我们不合适。

感情的长久需要灵魂的契合，需要彼此的沟通、理解。光凭爱意不足以让两个人互相折磨到白头。