成年人的交友指南

文|Yolanda

来源|享玩合伙人（ID: GTrip-partner）

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—— 没有人规定好朋友要拥有同样的梦想。

1.

开始本周的话题之前，我有几个问题想问你：
第一个问题，当你听到#好朋友#你脑子里出现的名字有几个？

第二个问题，当你遇到喜从天降的好消息，你想要跟你的朋友分享，你脑子里蹦出来的名字有几个？

第三个问题，当你遭遇不幸或困境，想要跟朋友倾诉、排解，你脑子里蹦出来的名字有几个？

第四个问题，这3个问题中重复的名字有几个？

自从上一期的大声思考上线后，我的塑料朋友圈再次遭遇了滑铁卢。有#朋友#给我发微信说我变化太大，不想继续做朋友了；有#朋友#干脆把我从微信联系人了删除了；还有的#朋友#不动声色的给我颜色看看；就连@人渣叔也“活跃”起来。让我真正觉得有趣的，不是这些#朋友#的变化，而是我自己不为动容的心态。

究竟是成年后的交友变得越来越困难，还是我们变得越来越不需要朋友？今天的大声思考，朋友们，我想跟你们聊一聊成年后的友情。

2.

成年后我们复杂的友谊

我认为关于朋友的定义，无论我们处于什么阶段，都是不变的，朋友始终是那些我们所欣赏的人、可以说话的人、可以依靠的人。发生变化的是，我们遇到这样的人、产生这样的感觉的情境在发生变化，因此我们处理关系的方式也在发生变化。
童年阶段的友情以寻找玩伴为特点，这时的友情很简单。

到了青春期，我们开始需要第一次形成对自己的认识，同时学习如何与人亲密，在这一时期的友情会涉及更多的自我暴露，我们寻找那些和自己价值观一致的人，一旦找到，友情可以发展地极为深刻且激烈，认为彼此是自己在这世界上的理解和支持。研究表明，从11岁开始，我们就会把作为“安全感底线”的依恋对象从父母转换到朋友，当感到不安时，我们会首先寻求朋友的帮助。

18-25岁被称为“成年初显期”，在这一阶段的中心任务是解决亲密与孤独的冲突，也就是说，这是我们最需要获得亲密感，以避免孤独感的时期。这一阶段往往也是我们人生的第一个重大改变阶段：我们可能会离开家乡，到陌生的国家或城市求学和工作，遇到爱人、结婚等等。这个时期的我们最为需要社会网络的支持，朋友在这个时段变得功能性需求更强，青春期那种互相占有类型的友情已经开始褪去。

而进入成年中期（25-50岁），情况又变了。我明显感觉我是25岁从英国回国以后，我的交朋友的能力迎来了退化高峰。

研究表明，与朋友的联系频率下降最明显的阶段是在结婚之后。这听起来挺讽刺的：在婚礼上，你邀请来所有最好的朋友为你庆祝和落泪，然后，婚礼结束，你就失去了他们。随后，你的人生中会有太多不得不做的事情，每一次做决定的时候，推掉朋友的聚会都要比推掉下班接孩子回家、或者一次重要的商务旅行要容易的多。你会悲哀地发现，你已经没有时间去陪伴那些曾经陪你度过了所有重要时间点的人。

就像人们常说的“成年人的世界里没有完全的黑与白，更多的是灰色地带”，成年后的友谊也是一样，它并不总是“好的”，也不是完全道德的，相反会包含很多复杂的、不道德的部分。有时候，人们的关系甚至是亦敌亦友的，“友敌”（Frenemies）这个词语在2008年被加入了《牛津词典》，定义是“尽管不喜欢、或者彼此敌对，但表面上仍表现得很友好的一种关系”。而“俚语词典”(Urban Dictionary)对它的定义则是：“既是朋友又是敌人的人，你们之间的关系既是互惠互利或互相依存的，又是竞争性的、充满了危险和不信任的。”

不知道你们有没有发现，成年后的我们在不同的朋友圈里展示出的自己也是不同的。因为成年的我们拥有很多种特质，它们无法被容纳在某一种关系当中，我很明显的发现，我不同的朋友圈比如前客户、比如同学、比如资源共享圈、比如姐妹八卦圈，比如男朋友的朋友圈，比如运动圈等等，他们感兴趣和聊的话题都是不同的，你跟他们在一起的时候，会有选择的甚至在他们面前展现自己的性格都是不一样的。

3.

究竟是什么影响了成年人的友谊？
我认为，社会流动性加强绝对是原因之一。想想我们刚从大学毕业那会，我们流失了第一批同寝室的挚友，而后我们纷纷去了大城市工作，接着是一个接一个的工作，我们流失了那些一起吃饭八卦看剧的同事。再然后我们遇到闺蜜远嫁，或者我们自己远嫁，我们不得不接受这种不再亲密的“距离”，以及逐渐增加的维系友谊所需成本。

其次，随着我们的成长，我们越来越不愿意忍耐那些异己，越来越清晰的自我，让我们倾向于被与自己有类似态度和价值观的人所吸引。

赫洛克（Hurlock，1982）发现，35岁是一个关键的年龄节点，在此之后，成年男女更少愿意向朋友倾诉自己的想法。他们已经对自己的兴趣、需要、理想等有了充分认识，不必再像年轻时那样，通过与朋友的交流来认识自己和未来的道路。

因此，我们不太会像年少时那样轻易交友，而是会根据文化价值、社会规范和界限、社会经济因素、对方受教育的情况来把握自己择友的标准，并且，试图寻找那些与自己在人格、兴趣和生活目标上真正相似的人。

再来，朋友存在的方式发生了变化。

年轻时那种手挽手上厕所，失恋了立即找闺蜜倾诉的“脸贴脸友谊”，变成了“知道ta在那里”的关系。可能很长时间不联系，但知道对方存在就好。比起亲密好友，我们多了好多好多的“友好熟人”，比如工作伙伴、孩子同学的 父母等等，和他们交往的情境是一定的，这给我们彼此间的陪伴增加了更多的合理理由。

还有，就是我们越老越不喜欢变化，稳固（稳定）性成了我们经营友谊的方向。

以前上学的时候，我们很容易为一件小事就冲动绝交，而当我们长大成熟，会变得更理性，也会越来越懂得珍惜为数不多的朋友。因为我们对友谊的期待发生了变化，面对朋友，我们变得更有弹性了，更会包容差异。也因此，我们的友情变得也许更平淡，却更稳定。

4.

作为成年人的我们，怎么把朋友愉快的交下去？

法则一：交朋友

没错，朋友是交往出来的，首先你得交新朋友，别老拒绝，开启非主动接触。作为成年人的我们，要少一些那种“一个眼神他就给你递小抄，3年下来，你们的友谊坚不可摧”的幻想。come on上班忙成狗，回家恨不得一头扎进被窝里深海长眠的我们，没有那么多闲工夫去轰轰烈烈的交上一个为你插刀背锅抗雷的朋友，你得学会将目光转向一些自然地反复在你身边出现的人，同学、同事、邻居等等。健身房啊，社交活动啊，培训啊过程老是遇到的熟面孔，这些“泛泛之交”正是你的成年友谊库。

法则二：熟人面前多自黑

没错，不是让你去面试或者相亲，不需要在人前无尽的展示自己的优点和优越感，相反“自黑”，正是从熟人走向友谊的关键。你有没有发现，交友过程通常是这样的：当你们保持经常的见面后，有一方会先冒着暴露个人信息的危险，去“测试”对方是否会有相应的回应。如果双方都愿意进行自我暴露，你们就有了下一次的火锅，再下一次的大酒。。。作为成年人的我们，必须懂得并且学会欣赏人性的复杂，自黑让我们在对方面前放下包袱，自黑让我们摘下那张高冷而敏感的面具。

法则三：做个有边界感的人

长久的朋友是那些愿意随时提供帮助，但却很少逾越界限的人——Ta知道如何表达接纳、忠诚和无条件的支持，什么时候该腾出沙发给你，什么时候该给你一个拥抱。 而那些总对我们的衣橱、伴侣、爱好和艺术品味有着太多的意见，对我们的生活喋喋不休的人，属于过于逾越界限，这样很容易让友谊的小船说翻就翻哦。

法则四：我不能陪你，但我理解你——支持彼此的社会认同。敲黑板！！！

在成年人最亲密的朋友之间，联系他们的纽带是什么呢？那些外国的有名的心理学家去调查研究了一下发现，不同于青春期，在成年以后，成为密友的关键是“支持彼此的社会认同（social identity）。“社会认同”就是你认识到Ta属于特定的社会群体，同时也认识到作为群体成员带给Ta的情感和价值意义。你认可和支持这一切即使你并不属于这个社会群体，或者你不完全理解作为该群体的价值，但你仍然给予认可和支持。

社会认同可能是你的宗教信仰、兴趣小组、特殊经历群体等，而不是来自哪个省，或者你的体重多少。

5.

最后我想送给所有认为自己还有朋友的人一句话:

“所有的友情都会变，但好的会因为改变而更强大。”

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作者：Yolanda

文章转载自：享玩合伙人（ID:GTrip-partner）

编辑：吴柔婧

责任编辑：陈添翼

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