抑郁症把我折磨到，彻底放弃了反抗，剩下的人生，我该如何走下去

最可怕的是，不被理解，不被重视。

经历了一段失败的感情，遇到的是一个不折不扣的人渣，。

后来就得了抑郁症，一直情绪很低落，每天以泪洗面。我问我妈，你陪我去看抑郁症吧。我妈开始时在家大发脾气，说你为了个男人作死了;后来在医院又对我大发雷霆。我瞬间就崩溃了。在我最痛苦，痛苦到自己提出要到医院看抑郁症的时候，家人给的只有辱骂。

那时候挂号专家门诊，从头到尾跟我聊了不到五分钟。对我说你的情绪问题我们不能解决，你只能去楼上挂心理咨询，但是你有什么躯体不适可以问问我们。于是我说，我晚上睡不着，医生给我配了药。

这一天之后病情一下子加重了，想死的念头分分秒秒缠绕在脑海里。为什么我那么爱的人，都会这么对我。我的人渣前任，背叛了我却理直气壮地辱骂四处诋毁我。我曾在派出所告过他，他全部不承认自己的所作所为。因为他知道我也不能把他怎么样。于是自己撤案，回到上海。我不能牵连家人。我心中攒着委屈去向母亲诉说，换来责骂。甚至在医院，也不懂得一点点迁就。我至今不理解母亲为何在医院那么失控。也不再相信医院了。

我告诉我的朋友我得抑郁症了，大家没有太在意，因为觉得我以往那么阳光幽默，一定可以自己走出阴霾。我参加过好几次震后救灾，一直热心公益，过去一直是个阳光的人，却有很长一段时间，忘了怎么笑。我没有他们想的那么强大。

在我准备去人渣家楼上跳楼的时候，被母亲报警联系警察，找到了我。派出所的警察除了所长大多数都很凶，没有人跟我交谈，不愿意问我经历了什么，只是把我强行带到派出所，让我安静。在我一再请求下同意让我回宾馆休息。我对大家说我有抑郁症所以想轻生，可是大家也只是对我说，你多年轻啊，想开点。

被父母连夜接回上海，当天我已经调整好心态承诺好好生活，。

我也自知自己之前行为过激，所以配合做完了所有的检查。

唯独庆幸的是我期间有一两个朋友，一直接受着我的负能量。我想，如果我得抑郁症后，没有母亲的责骂，没有前男友人渣在我确诊后的辱骂诋毁，没有门诊医生的草草了事，我会不会能自己好起来。

我觉得会比现在好。

如果在我绝望的时候，有一个帮我的人，该多好。可是就是没有，这辈子都没有过。

写得那么乱那么乱，根本不愿从头写起，这一生的痛苦没有人告诉我，不是我的错。

其实我有个同父异母的哥哥，从小家里的牛奶鸡腿，我没吃过一口。他妈妈死于食物中毒，他妈妈死后六年我妈才嫁给爸爸，然后生了我，我们母女俩一直忐忑小心地过日子，仿佛寄人篱下。

十二岁父母离异，跟了母亲，但母亲常常夜不归宿，与自己的男友们厮混。我记得那个出租房里，简陋黄黄的灯泡。

成绩一落千丈，进了一个很差的高中。被排挤被笑话。高考落榜，复读。春考可以进上海大学，我没有去，只想离开，秋考安静地去上了一所北京名不见经传的二本。

初恋被家人阻挠，被父亲用最锥心的语言咒骂。此生颠沛流离，没有一刻觉得真正安心洒脱。也没有一人对我说过，不是你的错。

张国荣写过一句话，我没有做过坏事，为何会这样。少年时知道这句话就记忆深刻，不知是否哪天会成为我的遗言。

抑郁症把我折磨到，已经彻底放弃反抗了。似乎无论我遭遇什么，都是理所应当的。应该被骂，应该被诋毁，应该被辜负，应该被愚弄。。。都是应该的。我没权力反抗。