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丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦，怎么样？丑女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面啊！丑女：他说我的鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：好浪漫的男生啊。丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
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结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
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女子：医生，我感觉不舒服。医生：哪里不舒服？说我听听。女子：我感觉自己生病了，以前很爱发自拍照的，现在都不喜欢发了。医生听完：放心吧，你没病，你只是越来越有自知之明而已。
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晚饭后，骑自行车出去溜达，正蹬的起劲呢！咔嚓一声，链子掉了！脚顺势一滑，刚买的耐克运动鞋磨破了，心疼啊！于是下去装链子，又把机油弄到阿迪达斯的T恤上了，气不过，猛的站起来，裤兜里的苹果XS又掉地上摔坏了，更气了，一掌拍在车座上，把浪琴手表给震飞了！一怒之下，把脖子上两千克重的黄金项链扔河里了！真倒霉！早知道就开兰博基尼出来了！
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刚参加工作时，第一次加班，晚上老板跟我说：“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说：“兄弟你有种，老板让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”
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两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
（图片来源于网络）
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