1.小明在火车上遇到了在角落静静看书的大师，遂上前询问：“大师，为何在如此吵闹的车厢还能安静的看书？为何能在如此繁华的尘世中坚守自己的本心？”只见大师面带笑容，回了一句：“小伙子，来把你的充电宝给我，我也让你坚守坚守本心。。。。。”
2.甲：“黑人最怕吃什么？”乙：“不晓得。”甲：“巧克力呀！”乙：“为啥？”甲：“怕咬到手呗。”
3.“哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚？丢人不”“我那是在报复她。”“是么，怎么报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀。”
4.妹子：“大哥什么叫禅？”大哥：“我这里有鸡腿你想吃吗？”妹子：“想。”大哥：“这就叫馋！”
5.老婆：“老公，我朋友嘲笑我脸大。”老公：“亲爱的，那是他们没见识，脸大的好处可大了。”老婆：“有啥好处？”老公：“脸大不容易丢哇！”
6.春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！”另一年长男子沉稳回道：“不行！”“我给你车？”“那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”
7.这几天非常郁闷，买了一堆花里胡哨的春装，昂着下巴，撅着小嘴，准备做人群中最抢眼的小骚货，一出门：卧槽，怎么夏天了？再一出门：卧槽，怎么又冬天了？
8.有一天张学友碰到一个年轻人，张学友说：“你好，我是歌神，因为我歌唱得好。”年轻人微笑：“好巧，我也是鸽神，因为经常放人鸽子。”
9.年轻人找禅师诉苦：“我今年都三十了，没有女朋友晚上睡觉都觉得冷，该如何是好？”禅师一言不发，将年轻人带到床前推倒压在身下。。。年轻人突然顿悟：“我明白了，您的意思是说既然找不到女朋友，但是可以尝试找男朋友，对吗？”禅师：“我是想告诉你，禅师被保暖效果不错。“
10.前一阵子喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。昨天一亲戚说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。大家问：“你孩子上的什么学校啊？”亲戚一直不说，后来酒喝多了才告诉大家，上的驾校！
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