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刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，交给警察就好了！”保安就停手了，小偷冲我嚷：“别管我，你快跑，我不是让你拿着东西快点跑吗？”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了。
自己也没有走楼梯，他却上了五楼回到家里，这可能吗?
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妹妹去相亲，回家后我问结果怎么样。 妹妹说那男生太瘦弱了。没感觉。介绍人执意一起吃饭，不好拒绝。我想着让那男生先看不上我更好，于是吃了五碗饭，风卷残云把桌上的菜汤都吃干净了。 第二天那男生带着爸妈来提亲，说就喜欢妹妹这样能吃的女孩！
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老板娘突然给我打电话赶紧来楼下宾馆给我送衣服，限你10分钟到！我想着老板娘这是对我有意思呀，从老板娘办公室拿了件衣服就跑下去，顺便还拿了瓶红酒……进门才知道原来老板娘住宾馆突然拉了裤子……
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自从我买了擀面杖，女闺蜜就爱上吃饺子，三番五次来找我借擀面杖。这不借去几天了还没还我，我只好又去买一根，今天做饺子面粉不够用，就想去她家借点，谁知道她说她家从来没买过面粉
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中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。美丽：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”
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今天媳妇问我“你们男的经常说蛋疼蛋疼有我们女的生孩子疼吗？” 我：“没有也差不多吧！” 媳妇：“来，让你试试” 说完一拳捣了过来…… 卧槽！疼 真疼……
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当年单纯，发现一女性朋友脖子上有一草莓印，精神萎靡。就问：“和你男朋友打架了？”“嗯。”“你男盆友是不是有特殊癖好，前两天把我另一朋友脖子也弄青了。”然后有一天他男朋友找了几个社会朋友来找我，我当时就提了一个要求，打我可以，但不许掐我脖子，毕竟我是男的。
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倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着我大喊：“你怎么学的车，撞倒了7个！”听到此时我大怒：“你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？一共6根杆，我怎么能撞倒7个？”“你没看见教练也躺在旁边么？”
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几个人在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。一个说：新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟，另一个说：新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……你一言我一语，正热闹之时，一哥们说他：在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为去世了……
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