1.今年是考试作弊被判刑的第一年，刚进监狱，狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了，小伙儿犹豫半天，说出来你们可能不信！ 狱友问：“什么事啊？有什么不相信的，不就是杀人放火，偷抢拐骗么？” “我是通过考试进来的！”
2.老婆三十二，平时喜欢装嫩。一次去市场买鱼，我坚持在最近的摊位买，结果跟我大吵一架。第二次听她的，跟着她去最远最里面的一家。老板：“小姑娘，要什么鱼？哟，今天你爸也来了呀！”最后老婆高兴的买了好几斤鱼！
3.小雅是按摩店的高级技师，她在给一位顾客推油，推两分钟小雅便去洗刷间一趟，推两分钟又去洗手间一趟，顾客不乐意了。顾客：“小妹，你肚子不舒服吗？”小雅：“没有，哥！”顾客：“那你这么频繁去洗刷间，是不是想偷懒，我要投诉你！”小雅：“哥，你别误会，我去洗手间只是把沾手上的泥洗掉！
4.一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。”说完便放心的离开。不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。医师问：“发生了什么事？”助手回答说：“我没料想到那马吹气吹的比我还快！”
5.早上吃早点，进来个男的，喊“服务员，来碗米线，要加大份的！”服务员回到“不好意思，我们没有大粪做的臊子……”我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根……
6.儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”儿子说：“青菜都没我高！”
7.晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
8.到我朋友家去玩，看到桌上有串葡萄，我就坐那儿吃了，朋友3岁的小儿子过来就哭了，让我赔他的葡萄，我急忙掏出上衣兜里的葡萄干，跟他说阿姨给你把葡萄变成干了，神奇不？小家伙不哭了，崇拜的看着我，转身去了里屋，拽出一大袋子葡萄，放到我脚下，兴奋的说：“你再变个我看看！”“……”
9.刚才跟客户谈判，我负责打字修改条款。谈到付款方式的时候，涉及多付、少付，当“少妇”两个字出现在投影仪下，刚才还在争吵的面红耳赤的人全都在捧腹大笑……老板说给我涨工资，因为我缓和了谈判气氛……
10.昨晚弟弟要出门约会去，却被老妈叫住. 弟弟:妈，啥事？您不想抱孙子了啊？ 老妈:再给你五百块钱，你把你姐带着。 弟弟:额，妈，您资助我，为啥还有附加条件？ 老妈:哎！让你女朋友多教教你姐，怎么能泡到小伙儿……
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