搞笑段子：老婆：''老公，想不想找一下初吻的感觉？

老婆：''老公，想不想找一下初吻的感觉？''我：''哈哈……好呀''老婆啪啪给我一巴掌我：''你干嘛？''老婆：''你第一次亲我的时候，我就是这么打的你呀，怎么样，找到初吻的感觉了吗？''我：''……''

一女子对一男的愤怒的说：''你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！''男的愣了一下说：''你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！！！''

一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：''大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？''医生一愣一愣的，忍不住问他：''这里是医院！''只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：''求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！''

我哥神秘兮兮的抱个瓶子进我屋说:''我抓了一只壁虎！你说要不要打死?''我鸡皮疙瘩都起来了:''快拿走，你知道我怕这些东西的!''他微微一笑打开了瓶子，我眼睁睁的看着那生龙活虎的壁虎跑床底下了！哥，你的私房钱还你，把这东西弄走成吗？？

前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：''你看，这床可软了！''然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说：''你也蹦一个吧。''我男友很高兴的说：''好吧！''然后，然后，床塌了....现在在思考怎么跟我妈解释，说我们在玩蹦床会有人信吗？

二货老婆是个大路痴，没有方向感，刚她新买了一张手机卡想来捉弄我，捏着鼻子打电话给我说：李先生您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。我故意调侃道：是哪个门啊？她小声嘀咕：上北下南左西右东，突然大笑一声：东门，是东门。我她大爷直接一口水喷出来了。这住了几年还需要这样记吗？

两位人碰在一起谈论起女人来。A：''女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。''B：''我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。''

小时候，只要我爸爸当着我的面抽烟，我准知道不好，我得挨揍；谈恋爱的时候，只要我老丈人当着我的面猛抽烟，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿礼物拿的太少了。现在，我也当着全体同事的面深深的抽了口烟，同事们也都非常害怕，尤其是我们领导，冲着我大喊：''小李，你丫的把烟掐灭了，咱这是鞭炮厂，你不知道啊''

一女子对一男的愤怒的说：''你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！''男的愣了一下说：''你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！！！''

一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：''大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？''医生一愣一愣的，忍不住问他：''这里是医院！''只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：''求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！''

我哥神秘兮兮的抱个瓶子进我屋说:''我抓了一只壁虎！你说要不要打死?''我鸡皮疙瘩都起来了:''快拿走，你知道我怕这些东西的!''他微微一笑打开了瓶子，我眼睁睁的看着那生龙活虎的壁虎跑床底下了！哥，你的私房钱还你，把这东西弄走成吗？？

前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：''你看，这床可软了！''然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说：''你也蹦一个吧。''我男友很高兴的说：''好吧！''然后，然后，床塌了....现在在思考怎么跟我妈解释，说我们在玩蹦床会有人信吗？

二货老婆是个大路痴，没有方向感，刚她新买了一张手机卡想来捉弄我，捏着鼻子打电话给我说：李先生您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。我故意调侃道：是哪个门啊？她小声嘀咕：上北下南左西右东，突然大笑一声：东门，是东门。我她大爷直接一口水喷出来了。这住了几年还需要这样记吗？

两位人碰在一起谈论起女人来。A：''女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。''B：''我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。''

小时候，只要我爸爸当着我的面抽烟，我准知道不好，我得挨揍；谈恋爱的时候，只要我老丈人当着我的面猛抽烟，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿礼物拿的太少了。现在，我也当着全体同事的面深深的抽了口烟，同事们也都非常害怕，尤其是我们领导，冲着我大喊：''小李，你丫的把烟掐灭了，咱这是鞭炮厂，你不知道啊''