1.
去接女朋友下班，闹了起来，她跑到电线杆子后边，然后就不见了，我心想“这傻丫头，终于变瘦了。”当我走到电线杆后边，发现她掉水渠里了。当我想拉她出来的时候，居然卡住了。。卡住了。。
2.
老板发现他的员工小王，最近大受女生欢迎，就问他有什么秘诀？小王说：「很容易，事前掏出来，往床头柜上敲一敲，会更持久。」这天老板兴冲冲地，提前回家想试一下，发现妻子正在洗澡，于是掏出来，在床头柜上敲了起来。只听到浴室里的妻子说：小王，是你吗？
3.
有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”这哥们儿说:“我不可以捡起来吗？”过了一会儿......客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”
4.
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了..
5.
我问朋友小时候有没有挨过父母揍，他回答说印象中只有一次，就是他看见他爸扒了他妈的裤子说还想要个女孩，然后一天他也扒了他妈的裤子，说他想要台游戏机，结果被狠揍一顿。
6.
昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我。。
7.
老公喝的烂醉如泥回家，把他抗到床上后，看着他微微闭眼呓语的样子英俊极了，我忍不住的想去勾引他一下试探他是否在外面胡来，双腿跨坐在他腰上抚下身去温柔的撩拨他，刚坐上去他一掌把我摔到床下去吼道："别碰我，滚。"我瞬间觉得自己爱对人了！他又喃喃的说句"你多少号？他妈的想压死我阿。"
8.
同样是女友，差距咋就这么大呢。一天，路过某学校，看到一对情侣吵架。女的就一直在那咆哮，爆粗。而男的就一直在那笑。。女的吵着吵着突然 噗嗤一下笑了，随后锤了一下那男的胸口，说吵个架都不严肃。。刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌甩过来：笑nmlgb！
9.
一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！”另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。”第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，‘屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。
10.
老妈丢了一串钥匙，在家里一顿乱翻乱找，我安慰她说，当你想找一件东西的时候肯定怎么找也找不到，等你不想找的时候没准它就出来了，老妈听后恍然大悟，停顿两秒后对我说，我现在不想找了它怎么还不出来。
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