内涵段子：五岁，还能再让你看电视吗？

有这样的杯子估计早就卖完了

姐姐存在的意义？就是玩乐

现在结婚都这么喝么？

1.时间是最公平的资源，活一天就拥有24个小时，这些时间你浇灌在哪里，哪里就可能长出灿烂的花朵。你每周读一本书，10年就是520本，你就可以涉猎百家；你每天写500个字，10年就是180万字，你就可以著作等身；你每天发呆，10年就成“呆萌”；你每天狂吃，10年就成胖子。专业无他，专注而已。

2.女儿吃饭前跪在椅子上学着摆碗摆筷子，我偷偷拿个咸鸭蛋放她pp底下，惊叹道：啊呀！谁下了个蛋呀。女儿一脸茫然的回头看着我。敲开一尝，不入味，就说：宝宝下次下蛋能不能认真点，下个好吃点的啊！女儿无奈的回答道：难得下一个，你还挑三拣四的。全家人都笑喷了。

3.前两天，同学聚会，当然免不了回忆学生时光，由于要到端午节，自然也提到期间的种种趣闻，角落里一个女生悠悠的说：真怀念那纯洁的过去，遥想当年，天还没有亮，黑灯瞎火少男少女仅仅为了上山整蒿子！

4.单位李大爷给二货介绍对象，对方看不上二货，李大爷亲自到女方家做思想工作，说服了女方父母，唯独女孩的奶奶坚决不同意，李大爷不辞辛苦，来回奔波，最终...李大爷和女孩奶奶谈起了黄昏恋。

5.没事千万别和小孩子玩些脑残的游戏！今天和村里的小朋友躲猫猫，楼主自以为是的钻进养猪场的猪圈，一个傻不拉叽的孩子居然点着了一挂鞭炮扔了进来！……若不是楼主身手矫健，骑上一头大猪随着猪流转圈跑了半天，恐怕这会都被踩成猪饲料了…

6.今天和老板涮涮，私交较好——他要了很多肥肠，然后我就说前几天我跟几个朋友一致认为吃肥肠就跟吃屎一样，受不了那个味，问他是怎么吃下去的，然后这货悠悠来句：吃得屎中屎，方为人上人…

7.刚才老公一手搂着我一手搂着女儿躺在床上，我问感觉怎么样？女儿抢着说：一个男人有一个女人是幸福，一个男人有两个女人是痛苦。我和老公顿时哈哈大笑，宝贝你才五岁啊，五岁！ 还能再让你看电视吗？

8.结婚多年了，老婆一直怕自己衰老，怕我不要她了。一天老婆在照镜子，大惊失色的喊道：“哎呀，怎么又胖了许多，而且脸上也起皱纹了。”于是担心的要命。生怕我嫌弃她。于是就试探的问我：“老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我明白了其中的内涵，于是就认真的想了想。然后慢条斯理的说道：“老婆你是很有眼光的，你忘了你找的是一个近视眼的老公！” 老婆满足而又会心的笑了。。。。

9.今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了做头发的钱还给了我200块小费。
你说她人这么.......，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。。。

10.三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。