1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我TM差点被踢死！
2、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“。。。”
3、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
4、我和狗狗同时生病了，老妈说:“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院了！活的还不如狗。
5、“119吗?我家着火了!” “在哪儿?” “我家!” “具体点!” “我家的厨房里!” “火源在哪儿?” “是插座短路!” “怎么到你家?” “你们不是有消防车吗?” “烧死你!”
6.说个小时候的事，那时我还小没有手机，但是我哥有， 我是和我哥睡一起的， 称他睡着了我悄悄起来找他手机玩，可是怎么也找不到，无奈只有作罢， 早上我问哥，你手机藏哪了，我怎么找不到啊，哥:就知道你小子要找，放你枕头下呢！ 我：……
7：单位组织体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说开了，现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！电梯开了我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了，真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找了……
8：
前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊；“妈，我的运动鞋给洗了没有？”我妈：“……洗了 ……部分”我：“哪部分？ ”我妈：“鞋带…… ”我：……
9：
自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。。。就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！”老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！
10
许多女人在当妈妈了以后。。才突然间明白什么叫“父爱如山”…………山一般就是呆在那里啥也不干，杵着。。一直杵着。。。就那么一直杵着。。。作为男人的我还是杵着吧。
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