1.小时分总闹着让老爸讲故事，他就讲““从前海里有一只大鲨鱼，他只吃十斤以下的动物，十斤以上不吃…有一次，它看到一只王八，可是王八有十斤半，它正要回身走，发现王八耳朵里有只小虾，小虾刚好半斤，它就生气的问虾，你在王八耳朵干嘛呢？虾战战兢兢的说“我给王八讲故事呢…！小时分老是不明白，现在想想，这是亲爹啊…
2.街坊家两口子吵架了，女街坊一气之下想带着儿子回娘家春节，成果却儿子说不去，女街坊登时怒声道：“兔崽子，为什么不去姥姥家？莫非姥姥不疼你吗？”只听熊孩纸冤枉的哭道：“姥姥是很疼我，但姥姥家没wifi啊”
3.一吃货同学考试，碰到一道标题：麻雀虽小，后边让他填，吃货同学费尽心机，总感觉这道题在哪里吃过。。不对。。是看过。总算灵光一闪，他着笔了：麻雀虽小，也是块肉。如同没有什么不对的。
4.微信盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮助充值，回来还钱的音讯。值得欣慰的是，我通讯录上将近300位老友，没有一个上当受骗的。嗯，现在的人防骗知道真的很强……
5.一大早，快递小哥就把我叫醒了，肮脏着去拿快递不是要点，要点是快递小哥竟然知道我奶名、电话。一大清早的，又是惊喜又是惊吓。。。
6.穿高跟鞋的时分脚崴了，蛮严峻的，老妈给租了个轮椅。有天我自己坐着轮椅出去晒太阳，到了一条很窄的路，迎面开来了一辆车。车主一脸严厉（怜惜）的往边上靠，想让我先过去。我衡量了下路途的宽度与两辆车的宽度，觉得车主可能过不去。于是猛的站了起来，扛起轮椅蹦走了…
7.男票到我家来玩，我弟在打游戏，男票就凑过去看，遽然他喊了一句老婆，我特别高兴的跑过去因为他第一次这么叫我，可是然后他竟然拉着我弟的手走了。。。。走了。。。。只记住我弟临走前的那句：没想到，姐夫，就是游戏里的老公。剩余杂乱的我
8.奶奶眼神不太好，有一天坐在沙发上跟我妈说：这毛毯怎样买了个这色彩的，黑一块白一块的。我妈大声答复：妈，你摸的那个不是毛毯，是咱家的狗。
9.男朋友纹身纹了个唐僧，成果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！我破不了，男朋友说，你到是给老子破破啊！高僧说：你纹啥不可，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧
10.去医院打针，一个护理妹妹愣是扎了三次都没扎中，预备扎第四次得时分她犹疑了下，成果放下针头对我说：你等一下。然后走了。我想总算仍是换人了，成果过了一瞬间进来一个护理说：刚刚那个是实习的。你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在得口罩取了，齐刘海用夹子夹到了一边，你认为这样我就不知道你了啊？特么工作证不仍是同一个么！！！
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