◆一天蛇和大象吵架！
蛇：“你不要脸！丁丁张到了脸上！”
大象：“你才不要脸！脸长到了丁丁上！”
◆姐夫：“妹妹你多大就开始戴戒指啊？”
我：“我爱打扮，高考以后就开始戴了啊。”
姐夫：“是啊…看你的样子肯定戴得早呢。”
我：“姐夫，戴戒指怎么啦？”
姐夫：“戒指啊…戒！指！啊！”
姐夫，怎么这样讨厌啦！
◆一哥们儿准备跳槽，在网上看到一家公司待遇挺好，有房补。第二天屁颠去面试，回来问他公司怎样，他说：“坑！说好有房补，但每个月只补30块钱！”我问他为何？他哭着说：“公司说的房补是房事补贴，30块钱是用来买纸巾的……”
◆和男朋友爱爱后，他好像有点不高兴，还莫名其妙地扔下一句，“我不会游泳”，然后就走了，什么意思啊
神评：桃花潭水深千尺
◆晚上和一个妹子在公园约会，我是个不善于表达的人，两人坐在长凳上谁也不说话……
这时一个卖臭豆腐从马路上经过，我慢慢的说了句:“我想吃豆腐！”
转过头见妹子缓缓的解开了上衣的扣子低下头:“嗯……别摸太久哦！”
◆有一天去小卖部买面条，看见柜台后面的香烟旁边摆着几个小纸盒，我就问老板那是啥，她害羞的说是下边用的，我一听是下面用的，那就来一盒，回家之后，，，，我休息了一个礼拜！
◆男子独坐软卧，一女子推门，锁门，敞胸。说：“给我2000元，不然我喊人说你非礼我。”男子愣了一下，从包里拿出纸笔，写到“我是聋哑人，您要做什么？”女子把刚才的话写一遍，男子拿过纸条，推门，说：“你可以走了”。
男人，要处事不惊，冷静考虑。
神评：然后他就拿着这张纸，作为证据，要挟女人和他啪啪啪
◆一哥们儿警察，一天上班闲的没事，手贱输入了他女友的身份证号码查询一下，结果出来的一瞬间哥们儿懵逼了，满满一页全是开房信息，没有跟自己的.....
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