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有道全国统一的送命题，姑娘们爱在结婚前发问男友——“我和你妈同时掉进水里，你先选择救谁？”
现在我也想问问姑娘们，某天当你掉进了水里，而岸上只站着你婆婆。可婆婆告诉你，对不起，我不会游泳，我救不了你！
请问你会怎么办？
声嘶力竭地咒骂婆婆无情无义，还是抓住身边一切可利用的资源，寻求自救机会？
努力自救你尚有一线生机，倘若情绪激动到将所有气息都耗于他人，结局其实不用我多说。
抖音里、自媒体评论区里，有多少女人把自己活成了苦大仇深的怨妇？看不得婆婆，容不下姑子。
你不给我看娃，我就不给你养老。
你不给奶粉钱，我就不给你养老。
你不出钱买房，我更不给你养老。
几年前自媒体上的一篇爆文《生完孩子的头两年你不来帮我，等你老了也别来烦我》，曾铺天盖地引起雷鸣般的共情，可见在国内，媳妇对婆婆的积怨，罄竹难书啊。
这世间讲究因果报应，你不仁我不义，怨不得我。
这种逻辑有错吗？毫无毛病。谁都不是圣人，等价交换么，没有付出过，谈何回报？
大家都是女性，都生儿育女过，在生下孩子的头几年，你既要挣钱又要带娃，希望身边的老人能搭把手，这种念头一点都不过分。
我奶奶有四个孙儿，我出生的时候，她是一家服装厂的主管，她要忙着挣钱，无暇搭手照顾孙子孙女，甚至还跟我爸妈发狠话，要带可以，十块钱一天。
没办法，我妈选了一份可以在家从事的工种，把我拉扯成人。
当我自己成为母亲后，似乎对奶奶有了更多的理解。她自己有工作，而一旦让她放弃工作回归家庭，意味着她就要失去所有收入，从此要仰人鼻息过生活。
她命运坎坷，是个弃婴，所以更在乎自己亲手创建的安全感，那是别人夺不走的，也是能让她老来活得最体面的方式。
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婚前与婚后，最大的区别是什么？婚前你是父母怀里一呼百应的孩子，始终有人为你遮风挡雨。而婚姻是什么？是需要你在任何时候都可以披甲上阵、独挡一面。
婚姻里机关重重，你内部系统不升级，指望着别人来帮你闯关，如何跨越这重重的障碍物？
你想买房买车，就要掂量你兜里的钱够不够；你想生娃，就要考虑到孩子的抚养问题。这些都是你必须要面对的。
每当孩子与工作有冲突时，很多人先把自己设置到弱势地位，四处求援，当你的外求没有响应时，便开启受害人模式——
我弱我有理啊，成年人的生活不易，我要挣钱养家，我只想让我婆婆帮我看个娃，可她都不同意啊，她真是十恶不赦！
处处维持这种受害者的人设，让你一切的指责都变得有理有据，在道德层面似乎属于正当行为。于是有了后续的衍生操作，她不给看娃，我就拒绝给她养老，天经地义。
心理学大师武志红在《家为何伤人》一书中提到，人的一生要面临三次分离。第一次是分娩，从母体中脱离；第二次是与妈妈在心理上的分离，意识到妈妈是妈妈，我是我；第三次是与家的分离，这个过程最为漫长，从幼儿园开始到一直成年后。
很多没有完成分离任务的人，习惯了依附于别人，在精神上不会独立，在心理上也拒绝断奶，希望借靠外力来建立支点，又常常把自己拱到无辜的境界，遇到困难只会逃离和推卸责任。
这时如果有长辈愿意负重帮忙，固然皆大欢喜。但如若老人不允，这个包袱你甩给谁去？
作为独立的个体，人人都有各自的管辖区域，生而养之，是你的天然使命。我们要做的，就是挺起脊梁，挑起担子。
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成年人的成熟，不是去推诿现实中的困难，甚至把它强加于他人，而是把它捡起来，制定出应急方案，没有援助的时候，就得启动自救机制。
我之前看过某心理学大神写的一篇文章《如何成为一个成熟的人》，颇有感触。他指出道德有两种，孩童式的道德和成人式的道德。
孩童式的道德是要求人与人之间等价往来，做好事就得有奖励，做坏事就得有惩罚，并期待中间有权威人士可以主持公道，伸张正义。
而成人式的成熟，是你意识到了这个社会并不存在着真正意义上的公正，但你仍愿意坚守内心的信条，做出正确的决定，而不计较结果怎样。
可惜，仍有不少人逗留在孩童式的道德里，主张天道好轮回，苍天不会饶过谁，把自己禁锢在狭隘的认知框架里，觉得万事万物就该符合自己头脑里的逻辑与规则，不能容忍差异与矛盾。
沉浸在这种“如果你怎么样，我就怎么样”的句式里头，硬生生地把自己活成了斗牛士。一路自嗨，身边都是坏人，唯有自己最无辜。
人都是趋利避害的生物，我在你身上有利可图，便会想方设法地与你亲近。你若百无一用，我自然对你避之不及，甚至来个落井投石。
80后90后的媳妇们同时开始在网上吹嘘，我们以后必定是个好婆婆，该有的界限感一定预留，有钱出钱有力出力，决不袖手旁观。
是的，你没有身临其境的时候，怎么都可以说得天花乱坠。有几个打脸的事实，我不得不说——
80后90后中，有很大一部分是啃老族，大部分家业是靠父母撑起来的，房子车子都是父辈供给的。你父母对你唯一的期望就是有一份稳定的工作。请问我们能给子女创造多大的财富？
当我们对子女的经济不能贡献力量的时候，你怕不怕媳妇在网络上抨击你？
还有80后90后未必有50后60后来得勤快。不会做家事的，在我身边比比皆是。他们凭什么这么滋润？因为家里有老人当牛做马着。
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我有一个儿子，若干年后，我也会成为婆婆。我害怕因为种种原因带不了孙子孙女，而被媳妇百般申讨。
我总结了一下，婆婆不想带娃的，大致有以下几点原因：
身体状况差，受自身条件限制。
跟儿子儿媳离得远，不想离开自己的本土生活圈。
还在谋生当中，不想因为带娃失去挣钱的机会。
自己逍遥悠闲惯了，不想带娃受累。
基于第一点，我想没有媳妇会跟卧于病榻的老人去较理吧。可剩下的三条，每一条都可能会让她们抓狂跳脚。
我生活在杭州的农村，这里的老人有在小区做保洁的，在菜市场摆摊的，在服装厂订纽扣的，你以为他们晚年出来打工，是因为家境窘迫吗？
错了，他们很多是拆迁户，坐拥好几套房产，身价不菲。
你又会说了，这家里富得都流油了，何须出来受这个累？晒晒太阳，搓搓麻将，这样的日子不更畅快吗？
可是千金难买我乐意。他们就是典型的活到老干到老，有钱也不肯去花的倔强老人。依旧想发挥点余热，趁自己还有劲，提前把自己的养老钱和棺材本备备好，不想日后给子女增添负担。
这样的老人该不该被讨伐？不在家过安生日子，不好好带娃，尽出去瞎折腾。
可老人在任何时候，都拥有追求自己生活方式的权利。年轻人生活压力大，就该限制老年人的生活追求，把所有的责难都转嫁给他们吗？
姑娘们，如果你处处以自我为中心，那么不久的将来，你依旧会是个唯我独大的婆婆。现在你看不惯婆婆，日后你必定看不惯自己的媳妇。
现在叫嚣婆婆，日后批斗媳妇的，往往会是同一波人。
婚姻这个模式，可以承载很多的风花雪月，但两个人的结合，誓必要支撑起一片天，为下一代操劳，为上一代容一份喘息的空间。
组建新家庭后，你如果把索取放在核心位置，婚姻注定会行走得异常艰难。
我曾见过公婆为媳妇一家出资三十万作为房屋首付款，媳妇依然抱怨公婆不给力，拒绝买房后与公婆同住的；
我见过婆婆尽心尽力带娃操持家务，依旧被媳妇各种挑刺与百般嫌弃的；
我见过婆婆因为去照顾小姑子做了个月子，媳妇暴跳如雷指责婆婆吃里扒外的。
婆婆就得无偿为我服务，大姑小姑靠边站。曲高和寡，给自己定下的基调过高，就很难寻觅到附和之人，把彼此折腾得两败俱伤。
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我不否认这世上确实存在不合格的长辈，他们只图自己安生快活，从不体察子女的难处，甚至还处处压榨子女。但我相信大部分的父母都是愿意发挥余热，但求家和万事兴的。
我知道今天写下这篇文章，可能会刺痛到很多人的神经点，招来不悦。未经他人苦，莫劝他人善。享受过婆家皇恩浩荡的人，都是站着说话不腰疼的。
我明白这种疼，那种四面楚歌，无依无靠的切肤之痛。因为我也经历过。
即便婚前婚后，公婆从未提供给我任何生活与经济上的援助，但我不会拒绝给他们养老。
因为从跟老公携手迈入围城的那一刻起，你们注定了是要风雨同担的。生活中出现的任何困境，是我们两个人要去创造条件独立解决的，不能把这种不幸转嫁给他人。
法律上，公婆没有看养孙儿的义务，同样儿媳女婿没有赡养婆婆和丈母娘的义务。可法律只是一个冰冷的规则，道德却包含温度，我们如果抛却道德，只单纯寻用法律来给自己解禁和松绑，那么这个世界终将被冷漠替代。
一切所需皆不可外求，而贵于内省，当你专注于自身，整合自身资源，把自己的价值打包出来交付，你方能获得真正的自由与回报。
我特别喜欢作家刘瑜写给女儿的一段话：“愿你有好运，如果没有，希望你在慈悲中学会坚强。愿有很多人爱你，如果没有，希望你在寂寞中学会宽容。”
记住，构建理性视角，停止内耗，你我方能活出松弛而有序的人生。
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本文来源：网易亲子
作者：桃子
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